Neue Bilder und Memes - Karte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Im Buchladen fragt ein Kunde an der Kasse: „Haben Sie einen Ratgeber für Gartenarbeit ohne Anstrengung?" Die Verkäuferin greift schweigend ins Regal und überreicht ihm eine Postkarte vom Botanischen Garten.

Das ist mal eine Kinderkarte nach meinem Geschmack.

Wenn du das Restaurant ausgesucht hast und dich jetzt verantwortlich fühlst, als hättest du die Speisekarte zusammengestellt, selbst gekocht und serviert. Sagt einer, das Essen sei nur okay, bist du persönlich gescheitert.

Meine Eltern mit 24. Bock zu heiraten, dann 3 Kinder kriegen und währenddessen ein Haus zu bauen? Klaro. Ich mit 24. Bar oder Karte? Barte.

EILMELDUNG - EC-Karte: Was sich ab 2027 für Millionen Deutsche beim Bezahlen ändert

Der Kollegen-Orden der Woche geht an: Der Mittagspausen-Planungsorden - Verliehen an Personen, die: - um 9:07 Uhr fragen, was es heute zu essen gibt - Speisekarten studieren wie Geschäftsberichte - um 12 Uhr trotzdem sagen: "Mir egal, such du aus."

Die Grafikkarten werden auch immer größer...

Das nenn ich mal Arschkarte: Sie haben eine Männergrippe und befinden sich im falschen Körper.

Ein Typ rennt völlig außer Atem einem Bus hinterher und schreit: „WARTEN! Bitte warten! Ich muss unbedingt zur Arbeit!“ Die Fahrgäste haben Mitleid und rufen: „Fahrer, halten Sie noch kurz an! Der Arme muss zur Arbeit!“ Er schafft es gerade noch rein, holt tief Luft und sagt: „Puh... danke! Ohne euch wäre ich heute echt zu spät gekommen.“ Alle lächeln erleichtert. Er richtet sich auf, schaut einmal durch den Bus und sagt: „So... Fahrkartenkontrolle! Bitte die Fahrscheine bereithalten.“

Aber, guter Mann, das ist ja eine Kinderfahrkarte! - Da können sie mal sehen, wie lange ich auf diesen Zug warten musste!!

Wenn die Speisekarte nur ein QR-Code ist - Die Zukunft!

Ein Mädchen fragt eine Wahrsagerin: Zwei Männer lieben mich, Peter und Vinzent. Wer wird Glück haben? Die Wahrsagerin schaut auf ihre Karten: -Peter. -Heirate ich ihn also? -Nein. Du wirst Vinzent heiraten. Deshalb wird Peter Glück haben!

Ich wurde gerade beim Einkaufen nach einem Autogramm gefragt! Machen die bei EC-Karten manchmal statt PIN.

Meine Geduld ist wie eine Gutscheinkarte. Keine Ahnung, wie viel noch drauf ist, aber du kannst es gerne testen.

Wenn du sie nur knallen willst, sie aber dann das Teuerste von der Karte bestellt.

Fahrkarte, bitte. Ich habe keine. Und Sie? Natürlich nicht. Ich bin der Kontrolleur! Na und? Ich bin Elektriker und muss meinen Strom auch bezahlen!

Dönerladen gedribbelt - Der Dönerladen in der Nähe meiner Arbeitsstelle hat immer Karte akzeptiert. Jetzt hat er neu aufgemacht und ich bin mal wieder hin. Der "neue" Besitzer akzeptiert keine Karte und hat auf Nachfrage über hohe Kartengebühren gejammert. Bin ohne Döner wieder raus und hab das Lieferandoschild an der Tür gesehen. Hab mal geschaut ob die Preise gleich sind wie im Laden. War tatsächlich so, also hab ich halt zum abholen per Lieferando bestellt, mit Karte bezahlt und bin wieder rein. Ein sichtlich angepisster Dönermann hat mir den Döner gerichtet und rausgegeben. Tja lieber Dönerladenbesitzer, jetzt musstest du halt statt 1,39% an Sumup satte 10% an Lieferando abdrücken.

Ein Typ rennt einem abfahrenden Bus hinterher und brüllt: - Leute, haltet den Bus an! Ich komme zu spät zur Arbeit! Die Fahrgäste rufen: - Herr Fahrer, warten Sie auf ihn! Der Mann steigt völlig außer Atem ein und sagt erleichtert: - Puh, gerade noch rechtzeitig zur Arbeit... Fahrkartenkontrolle, bitte!

Kellner auf ihrer Karte ist nichts mit Fleisch. - Ich weiss, wir sind ein veganes Restaurant. - Also, was kann ich ihnen bestellen? - Ein Taxi bitte.

Keine Kartenzahlung. Cash Only. Bye Bares ist wahres.

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