Neue Bilder und Memes - Karte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Eine Karte... wirklich?

In Paint selbstgemachte Speisekarte. - lustige Cliparts. - bunte Mischung der besten Schriftarten. - hochwertige Produktfotos. - ohne Können aber wenigstens mit Liebe gemacht. KI generierte Speisekarte. - Essen sieht aus wie Würmer. - immer der gleiche hässliche KI Look. - Wenn so wenig Mühe in die Karte gesteckt wird, wie ist es dann erst mit dem Essen?

Anti-Stress-Karte. - Vorlage auf eine harte Unterlage legen. - Instruktion im Kreis befolgen. - Wiederholen, bis der Stress weg ist oder die Bewusstlosigkeit eintritt. - Nach Bedarf wiederholen, jedoch nicht häufiger als fünfmal am Tag. - Wenn der Kreis sich rot färbt, dringend einen Arzt aufsuchen.

Speisekarte nur auf sozialen Medien - Speisekarte auf der eigenen Internetseite, für die ich kein scheiss Benutzerkonto zum Ansehen brauche - Speisekarte im Glaskasten vor der Eingangstür

Warum bestellst du schon wieder Salat? Ich spare Geld. Wie denn? Ich esse einfach die Speisekarte!

„Ich würde gerne bar bezahlen wegen der Anonymität." „Haben Sie eine Kundenkarte?" „Klaro!"

- Der Speicherplatz auf unseren iPhones geht zur Neige. Irgendwelche Vorschläge? - 20 GB kostenlose Cloud. - ZIP-Kompressor. - Speicherkarten-Slot.

Gesicht von Haaland auf 469 Kilo Kokain gefunden - Kurioser Drogenfund in Ecuador! Das Gesicht von Erling Haaland ist normalerweise auf Werbeplakaten, Trikots oder Sammelkarten zu sehen. Nun tauchte der Superstar von Manchester City allerdings an einem völlig unerwarteten Ort auf – auf Paketen mit Kokain.

Ich habe die günstigste FC Köln Dauerkarte für die Saison 2026/2027 gekauft.

Ich freue mich schon auf heute Abend. Ich habe drei Karten fürs Theater gekauft. - Aber warum denn drei? - Für deine Eltern und deinen kleinen Bruder.

Ehrlich antworten: Würdest du ein Restaurant besuchen, welches 2026 noch Zigeuner- schnitzel auf der Karte hat?

REWE - Angebot der Woche 2 Minuten Kühlhaus hocken 3,- 5 Minuten Kühlhaus hocken 5,- 10er Karte 15,- Jetzt neu! Neu! Neu! Intensivkühlung 2 Minuten Froster 5,- Herzlich willkommen! REWE

Ein Mann schaut sich die Speisekarte an und fragt den Kellner: - Wofür sind Sie hier eigentlich zuständig? - Ich bediene die Gäste und bringe das Essen. - Wunderbar! Dann bringen Sie mir bitte ein Schnitzel von der Imbissbude um die Ecke. Bei Ihnen ist es viel zu teuer.

Bekomme ich bei Ihnen einen Kaffee für 2 Euro? - Hier ist die Karte, da können Sie sich aussuchen, was für eine Sorte Sie sich in Ihr Gesichtsarschloch reinkalibrieren wollen!

Wer war das? Mein Mann. Und was wollte er? Er kommt später nach Hause. Angeblich spielt er mit dir Karten.

Wenn alles, was du gegeben hast, nicht genug war, dann biete deine Abwesenheit an. Salz steht nicht auf der Speisekarte, aber wenn es fehlt, merkt man es.

Wenn mich der Kellner fragt, ob ich einen Blick in die Dessertkarte werfen möchte

Ernsthaft, ich hatte damals Karten für das Musical "CATS" geschenkt bekommen und musste alle Kraft aufbringen, zur Aufführung keinen Laserpointer mitzubringen.

Lade seit über 12 Stunden - immer noch leer. Vielleicht brauche ich eine Kreditkarten-Powerbank?

Warum Fußball besser ist als Sex: 1. Weil alle jubeln, wenn er drin ist. 2. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden. 3. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist. 4. Weil sich keiner über die Socken aufregt. 5. Weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind. 6. Weil es für Meckerer die gelbe Karte gibt. 7. Weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur zwei verhüten müssen. 8. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen. 9. Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert. 10. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht. 11. Weil nachher keine Nummern getauscht werden, höchstens die Trikots.

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