Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (917)

– Wie hast du dir bitte beide Ohren verbrannt?! – Okay... ein Ohr verstehe ich... aber das andere?! – Ich habe ein Hemd gebügelt, dann klingelte das Handy... und ich habe aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten. – Ich musste dich doch anrufen und fragen, was ich jetzt machen soll.

Ich remple versehentlich einen Rocker an... "Vorsicht Freundchen, ich bin bei den Angels!" "Hells oder No?" Konflikte schlichten Voll mein Ding...

Entschuldigung, Frau, ich gehe jetzt. Lassen Sie mich in Ruhe, kennen wir uns?

Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Paprika? Sag’s nicht.. Die Hohlheit der Paprika kann man wenigstens noch mit Hack füllen.

Der Postbote kommt nur noch dreimal die Woche. Muss ich jetzt die anderen Tage?

So sehe ich immer aus, wenn ich aus Versehen die Frontkamera einschalte!!!

Doch kaum hatte Dornröschen die Frauenfußball-WM eingeschaltet, fielen alle in einen tiefen Schlaf...

Wir vergessen, dass das tägliche Aufwachen das erste ist, wofür wir dankbar sein sollten.

Der Papagei sagt, du warst bei einer anderen Katze. Der lügt. Miau-Miau-Knutsch-Knutsch!

Schatz, wir müssen einen neuen Kleiderschrank kaufen. Wozu? Der alte ist doch noch völlig okay. Okay? Der Boden ist schon komplett durchgetrampelt.

Ich suche wahre Liebe. Perfekt, ich suche wahres Vermögen.

Karl, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um 2 Uhr nachts nach Hause kommst? Der Wirt wollte ins Bett.

Mein Vater hat mir früher gesagt, dass die Fernsehsender früher um Mitternacht den Betrieb einstellen würden. Sie würden die Nationalhymne spielen ... und dann komplett den Sendebetrieb einstellen, bis zum Morgen. Ist das wahr, oder macht er sich nur über mich lustig?

Ich: "So, die Tür ganz leise schließen, damit ich niemanden aufwecke..." Die Tür auf dem letzten Zentimeter so: "Achja, so klingt übrigens Chewbacca!"

Der 4-Jährige findet es ziemlich frech, dass ich seine Spielsachen immer wieder in den Küchenschränken verstecke. Also zum Beispiel den Messbecher, die Bratschaufeln und den Schneebesen.

Das ungeschriebene Gesetz an der Supermarktkasse: Egal, wie strategisch du die Schlange auswählst – die Reihe daneben wird sich IMMER doppelt so schnell bewegen. Und sobald du frustriert wechselst, muss an deiner neuen Kasse plötzlich die Bonrolle getauscht werden.

Da vorne ist unsere Blume! Die sieht aber klein aus! Keine Sorge, ich parke rückwärts!

Kommt nur an perfekten Tagen raus. Ich hätte das verdammte Ding fahren sollen.

Wie sagt man jemandem, dass er Mundgeruch hat, ohne seine Gefühle zu verletzen? "Mir ist so langweilig... komm, wir gehen uns die Zähne putzen." Sowas in die Richtung?

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter ihres Sohnes krank wird."

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