Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (919)

Der Mechaniker hat den Austausch von Kabelbindern verweigert. Er sucht an allem herum, nur um die Leute abzuzocken.

Lernt den japanischen Torhüter Zion Suzuki kennen. Geboren in den USA. Mutter Japanerin, Vater aus Ghana. Ergebnis: der erste dunkelhäutige Nationalspieler Japans.

Hatte gestern einen Gast, der sich dermaßen darüber aufgeregt hat dass wir ihm sein Stück Torte liegend und nicht stehend serviert haben. Junge das ist eine fette hohe Sahnetorte die hat nicht so gut halt. Sorry das ich existiere. Hat die mir 10 Minuten ein Ohr abgelabert wieso sie das jetzt nicht essen wird. Wie schlecht muss dein Leben sein, dass du dich so heftig über ein liegendes Stück Torte aufregen kannst. Iss einfach meine Fresse.

Leute, ich bin so eine Niete in Smalltalk. Musste eben mit nem Lieferanten vor der Tür warten und ich frag ernsthaft wie das Wetter ist. Wir. Standen. Vor. Der. Tür. Draußen. Ich konnte das Wetter selbst sehen. Lasst mich bitte einfach zurück.

„Gute Entscheidungen sind das Ergebnis von Erfahrung, und Erfahrung gewinnt man durch das Treffen falscher Entscheidungen.” - Mark Twain

Ein haarloses Meerschweinchen sieht aus wie ein kleines Nilpferd.

Die Lello-Buchhandlung in Portugal, die in einem der Harry-Potter-Teile vorkam.

21. Jahrhundert: Computer, Elektroautos, Weltraumflüge, moderne Technologien- und BH-Bügel kommen immer noch so heraus wie früher.

Die Axt eines Informatikers

Es gibt zwei Arten von Menschen - Ich muss das Auto sofort tanken - Ich kenne mein Auto

Ich esse gerade einen Salat. Er besteht hauptsächlich aus Tomaten und Croutons. Naja ein großes, rundes Brotstück mit Tomatensauce. Und Käse. Okay, Pizza. Ich esse Pizza.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich bereit bin, 80€ für Birkenstocks auszugeben. Hund: "Schmecken die besser als die von Deichmann? Ich freue mich."

Mir wurde meine Eintrittskarte in den Freizeitpark geklaut. Der Dieb kann was erleben!

Für alle, die sich nicht für Fußball interessieren: Wenn die Nachbarn wieder lauthals "Tooor!" schreien, einfach als Thor verkleiden, mit Mjölnir oder Stormbreaker die Tür öffnen und sagen: "Ihr habt mich gerufen, ihr Sterblichen?"

"Kennst du Superman?" - "Na Clark, wer kent ihn nicht."

Im Krieg gegen China... Herr Sturmtruppführer, ich töte schon zum fünften Mal denselben Mann!

Ich trage keine Unterwäsche. - Ich werde dir morgen welche kaufen.

Wenn unsere Zeit auf der Erde vorbei ist, werden Geld oder materielle Dinge keine Rolle mehr spielen. Doch die Liebe, die Zeit und die Freundlichkeit, die wir anderen geschenkt haben, werden leuchten und für immer weiterleben.

Papa, habt ihr gestern Nacht Weißwürste gegessen? - Nein... wie kommst du denn darauf? - Weil heute Morgen noch die Pelle auf eurem Nachttisch lag.

Mein Kollege dachte wirklich er bekommt nen Akkuschrauber von mir.

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