Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (776)

Ich wollte dieses Jahr 10kg abnehmen. Fehlen nur noch 13.

„Was würdest du machen, wenn du mit einem nackten Mann alleine auf einer einsamen Insel wärst?“, „Kaffee. Kaffee geht immer.“

Habe den unbekannten Nummern in meiner Semester-Whatsapp-Gruppe Namen gegeben. Momentan diskutieren Darth Vater, Hello Kitty und Bibi Blocksberg über das Mathe-Tutorium.

Ich bitte den Mann mir aus dem Schlafzimmer ne Hose mitzubringen. Er kommt mit ner dünnen Leggings wieder. Ich: "Nee, die bequeme dicke." Und dann geht der mit den Worten "Du bist die bequeme dicke" aus dem Raum. Während ich ihn erwürgte behauptete er, er hätte "Wo ist" gesagt. Als ob!

Nach einer langwierigen Untersuchung eröffnet der Arzt seinem Patienten: "Sie haben noch höchstens drei Monate zu leben." Der Patient bedankt sich für die offene Auskunft, geht und wird nicht mehr gesehen. Nach einigen Jahren treffen sich Arzt und Patient auf der Strasse wieder. Der Patient triumphiert: "Wie sie sehen, Herr Doktor: Ich lebe noch immer!" Daraufhin der Arzt miss- billigend: "Dann sind sie falsch behandelt worden."

Jesus kommt nicht wieder. Der hat Angst, dass er sonst zu Markus Lanz muss.

Was machst du denn hier? Wie alt bist du und wie heißt du? - Ich heiße Kathrin, bin 6 Jahre alt und gehe dort zur Schule. Und du? - Ich heiße Tobias, bin 31 Jahre alt und gehe auch hier zur Schule. - Mei, musst du deppert sein!

Er setzt sich ein Denkmal.

Hilfe! Ist da oben jemand? - Hallo! Können Sie mich hören? Hier spricht die Bergwacht vom Roten Kreuz! - Tut mir leid... ich spende grundsätzlich nichts.

Hallo Lena. Dein Mann kann richtig gut ficken. - Das gleiche sagen meine 3 Brüder über deine Tochter.

Wie konntest du mir so etwas nur antun? Ich hätte dir das niemals angetan! - Beruhig dich. Er ist deinetwegen hier. - Ach ja? Wer soll das sein? - Der Ehemann deiner Geliebten.

Unsere neueste Entwicklung: Fitnesstracker in der Größe einer Erdnuss.

Stell dir vor, mein Therapeut nimmt 250 Euro je Sitzung!! - Meiner ein Paar Leckerlis.

Wenn ich zu einem Polizisten "Idiot" sage, ist das erlaubt? - Nein. Das wäre Beamtenbeleidigung und ist strafbar. - Und wenn ich zu einem Idioten "Polizist" sage? - Das ist erlaubt. - Okay, danke, Herr Polizist.

Mama, ich kann nicht mehr. Er steht nur noch vom Sofa auf, um zu fressen, zu kacken oder irgendeinen Blödsinn zu machen. - Ich hab dir doch gesagt, du sollst diesen Verlierer nicht heiraten. - Ich rede vom Hund.

"Das größte Kompliment, das man einem Menschen machen kann, ist ihn zu akzeptieren wie er ist."

Was bist du für ein Geschmack? - Banane. - Fruchtfliegen.

Ich kann es nicht leiden, wenn Menschen sagen: Du brauchst keinen Alkohol um Spaß zu haben! - Man braucht auch keine Schuhe zum Laufen, aber es hilft!

Der Klapperstorch. - Kannst du ein bisschen leiser abwaschen?!?

Damit sie beim Ziehen des Zahnes keine Schmerzen spüren, werde ich sie jetzt mit Lachgas betäuben! - Auf gar keinen Fall mit Lachgas, Herr Doktor, ich bin nämlich in Trauer!

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