Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (778)

Ein Feierabendbier ist völlig okay! Wenn es wirklich bei einem bleibt.

Hier steht: Mach jeden Tag einen Menschen glücklich. - Ich war bei Oma zu Besuch – sie war überglücklich, als ich wieder gegangen bin.

Doktor, ich habe ein großes Problem. Jeden Morgen, wenn ich aufwache, habe ich eine schwarze Linie an der Innenseite meiner Oberschenkel, die verschwindet, wenn ich dusche... - Was macht Ihr Mann beruflich? - Er ist Schreiner. Warum? - Sagen Sie Ihrem Mann, er soll den Bleistift über seinem Ohr entfernen, bevor er ins Bett geht...

Ich hab ChatGPT gebeten, die Flasche aus dem Bild zu entfernen. Verrückt, was künstliche Intelligenz inzwischen alles kann...

Opa, warum schaust du in den Spiegel und winkst? - Ich will freundlich zu meinem Mitbewohner sein. - Das bist doch du! - Ach so... deshalb grüßt er immer zurück. - Hi zurück!

Opa, kannst du mich ab morgen bitte nüchtern vom Kindergarten abholen? - Warum denn? - Weil du schon zweimal eine Erzieherin mit nach Hause genommen hast statt mich!

Wenn wir anfangen zu begreifen, dass jeder Tag nicht mehr Zeit bedeutet, sondern weniger, beginnen wir zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist.

Wenn du am Morgen nach einer langen durchzechten Nacht mal wieder keinen Plan hast, wer da warum neben dir liegt.

Oh nein, ich habe ein Schwein mit einem Tintenfisch gekreuzt. - Das ist ein Spektakel.

Ich putze, bügel, koche und räume auf, ich komm mir vor wie Aschenputtel!!! - Ich hab dir ja gesagt, das Leben mit mir wird wie ein Märchen für dich!

Wenn Kinder von Atheisten zum ersten mal in die Kirche gehen. - Warum hängt da ein toter Mann an einem Stock? - Warum zum Teufel bin ich überhaupt hier? - Die werden sein Blut trinken! Was zum Teufel?!

Frauen sehen nicht heiß aus, wenn sie trinken... - Ich trinke nicht, um heiß auszusehen. Ich trinke, damit du besser aussiehst.

Brauchen Sie auch noch einen Schlafsack? - Nein, den habe ich vor 10 Jahren schon geheiratet!

Ja, die vier Gegentore werden nachträglich aberkannt. Glückwunsch zum 1:0 gegen Belgien.

Bei der Hitze soll man die Unterhose für zehn Minuten in die Tiefkühltruhe legen. Hab ich gemacht. Jetzt habe ich ein Jahr Hausverbot bei Edeka.

Was macht ihr bei der Hitze wenn eure Fellnasen sooo hecheln? Sie bewegen sich noch gut aber hecheln wie verrückt.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Jene, die bereits eine Woche vor dem Urlaub die Koffer ordentlich gepackt haben und jene, die einen Tag vor Urlaubsantritt noch die Wäsche machen und einen neuen Personalausweis beantragen müssen. In der Regel sind beide miteinander verheiratet.

Herr Doktor, mein Mann redet Nacht’s im Schlaf. - Versuchen Sie einfach, ihm tagsüber die Gelegenheit zum Reden zu geben.

Guten Tag, mein Name ist Holger Wichser und ich möchte meinen Namen ändern. - Guten Tag Herr Wichser, ja das ist verständlich, wie wollen Sie in Zukunft heißen? - Thomas.

Wer nicht mehr alle Tassen im Schrank hat, hat Platz für die Schüssel mit dem Sprung.

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