Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (681)

Eine alte Frau fährt mit dem Zug. Ihr gegenüber sitzt ein junger Mann, der die ganze Zeit Kaugummi kaut. Sie schaut ihm dabei konzentriert zu. Nach ein paar Minuten sagt sie: "Es ist schön, dass sie mit mir sprechen wollen, aber sie müssen bitte etwas lauter reden, ich höre leider sehr schlecht!"

Beim Vorstellungsgespräch wird der Bewerber nach seinem Familienstand gefragt. "Ich bin ledig", sagt er. Darauf der Personalchef: "Dann können wir Ihnen den Job leider nicht geben. Wir stellen nur noch Leute ein, die daran gewöhnt sind, sich unterzuordnen."

Meine Frau und ich haben eine neue Methode, um jeden Streit zu beenden: Wir werfen einfach eine Münze. Fällt Kopf, hat sie recht. Fällt Zahl, entschuldige ich mich.

Ich bin der neue MÄHestro am Piano-Himmel. - Klingt eher nach Horrorwitz.

Die Typen aus der Produktion haben mir gestern 20 Euro gegeben, weil ich auf eine Leiter geklettert bin. - Marie... Die Idioten wollten nur dein Höschen sehen. - So schlau war ich auch, deshalb habe ich es vorher ausgezogen.

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als Haushaltsgeräte keine "intelligenten Funktionen" hatten und dafür ewig gehalten haben?

Ein Bettler bittet einen Mann um 10 Euro. Der Mann fragt: "Kaufen Sie sich davon Schnaps?" "Nein." "Verspielen Sie das Geld?" "Nein." Der Mann nickt zufrieden und sagt: "Dann kommen Sie bitte kurz mit zu mir nach Hause und zeigen meiner Frau, was aus einem Menschen wird, der weder spielt noch säuft."

Ich frage mich, warum meine neue Freundin immer nur Analsex will. - Hast du mal gecheckt, ob sie eine Vagina hat?

Flaggen bilden die Wirklichkeit ab

Ein viel zu enger Kontakt mit der Natur.

Meine persönliche Komfortzone, die ich von niemandem stören lasse.

Wenn man die Sonnencreme vergisst, aber dafür einen Kühlschrankkarton hat.

LKW-Transformation zu 40% abgeschlossen.

Einen wahren Freund erkennt man im Regen.

Verbot, in der Öffentlichkeit zu elegant zu sein.

Opfer des Klimawandels.

Natur: 1, Architektur: 0.

Paläontologen finden ständig neue Dinosaurierarten - Paläontologen lernen, dass es alles die gleichen Dinosaurier in unterschiedlichen Entwicklungsstufen sind

Sauna

Ich als Kind, wie ich auf der Autofahrt nach Hause immer wieder die Rückseite meines neuen Spiels lese.

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