Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (682)

Älle meine Falda kommad vom Lacha. Außr dia zwischa dr Auga. Des isch mei "willsch mi eigendlich vrarscha" Falde.

Sitzt ein Mann in einem Gasthaus. Er ruft den Kellner zu sich. "Herr Ober, die Bratwurst schmeckt wunderbar, aber sie stört mich trotzdem sehr!" "Was ist denn nicht richtig damit?", fragt der Kellner. "Es sind die Zipfel", sagt der Gast. "Aber da hat doch jede Wurst zwei davon", sagt der Kellner. Antwortet der Gast: "Ja, aber bei dieser hier sind sie sehr nah beieinander."

Ich kämpfe nicht mehr: Wenn ich dir wichtig bin dann zeig es mir. Und wenn nicht dann verlierst du mich halt.

Wenn du wissen willst, wer deine wahren Freunde und deine Familie sind, verliere deinen Job, werde krank. Oder mache schwere Zeiten durch. Dann wirst wirst du es ganz klar erkennen.

Manche Mütter fahren nicht zu Rossmann, dm oder Action, weil sie etwas brauchen... - Sondern weil ihnen zu Hause mit den Kindern die Decke auf den Kopf fällt und ein Fehlkauf für 12,99 € immer noch günstiger ist als eine Therapie.

Eine alte Frau fährt mit dem Zug. Ihr gegenüber sitzt ein junger Mann, der die ganze Zeit Kaugummi kaut. Sie schaut ihm dabei konzentriert zu. Nach ein paar Minuten sagt sie: "Es ist schön, dass sie mit mir sprechen wollen, aber sie müssen bitte etwas lauter reden, ich höre leider sehr schlecht!"

Beim Vorstellungsgespräch wird der Bewerber nach seinem Familienstand gefragt. "Ich bin ledig", sagt er. Darauf der Personalchef: "Dann können wir Ihnen den Job leider nicht geben. Wir stellen nur noch Leute ein, die daran gewöhnt sind, sich unterzuordnen."

Meine Frau und ich haben eine neue Methode, um jeden Streit zu beenden: Wir werfen einfach eine Münze. Fällt Kopf, hat sie recht. Fällt Zahl, entschuldige ich mich.

Ich bin der neue MÄHestro am Piano-Himmel. - Klingt eher nach Horrorwitz.

Die Typen aus der Produktion haben mir gestern 20 Euro gegeben, weil ich auf eine Leiter geklettert bin. - Marie... Die Idioten wollten nur dein Höschen sehen. - So schlau war ich auch, deshalb habe ich es vorher ausgezogen.

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als Haushaltsgeräte keine "intelligenten Funktionen" hatten und dafür ewig gehalten haben?

Ein Bettler bittet einen Mann um 10 Euro. Der Mann fragt: "Kaufen Sie sich davon Schnaps?" "Nein." "Verspielen Sie das Geld?" "Nein." Der Mann nickt zufrieden und sagt: "Dann kommen Sie bitte kurz mit zu mir nach Hause und zeigen meiner Frau, was aus einem Menschen wird, der weder spielt noch säuft."

Ich frage mich, warum meine neue Freundin immer nur Analsex will. - Hast du mal gecheckt, ob sie eine Vagina hat?

Flaggen bilden die Wirklichkeit ab

Ein viel zu enger Kontakt mit der Natur.

Meine persönliche Komfortzone, die ich von niemandem stören lasse.

Wenn man die Sonnencreme vergisst, aber dafür einen Kühlschrankkarton hat.

LKW-Transformation zu 40% abgeschlossen.

Einen wahren Freund erkennt man im Regen.

Verbot, in der Öffentlichkeit zu elegant zu sein.

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