Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (545)

Katzeneltern hören ihre Katze einmal "mrrrp" in einem bestimmten Ton machen und sind direkt soo "warte die Katze will dass ich das Fenster aufmache"

Das Gruseligste am Lehrerdasein ist ja, dass die Leute einen für klug halten.

Seitdem ich lebe verpasse ich jetzt denke ich die 20. Sonnenfinsternis die nur alle 200 Jahre auftritt

Ne Kollegin hat getrocknete Pfirsiche statt Geburtstagskuchen mit ins Büro gebracht. Und ihr denkt ihr habt Probleme!

Fußballtraining mit 6 bis 10-Jährigen. Zu Beginn lasse ich alle ihren Namen und ihren Lieblingsfußballspieler nennen. Über Lamine Yamal, Messi, Haaland, Ronaldo und Wirtz ist alles dabei. Ein Kind antwortet: „Ich heiße Henry und mein Lieblingsfußballspieler ist Theo.“ Ich bin kurz verwirrt, welchen Spieler er meint, fahre aber ohne weiteren Kommentar fort. Direkt neben ihm und als Nächstes dran ist sein großer Bruder. Er beginnt mit: „Also, ich bin Theo...“ Mein Herz ist geschmolzen.

Ja, Mathematik ist ziemlich schwierig. Aber habt ihr schon einmal versucht zu verstehen, warum eine Frau weint, nachdem sie ihren Mann betrogen hat?

Denk daran, dass du selbst ein Rechenzentrum bist. Trink viel Wasser und konsumiere so viel Literatur, wie du nur kannst.

Wenn du um jeden Preis der ganzen Welt beweisen willst, dass du überhaupt nicht kahl wirst.

Wenn unsere Flüsse austrocknen, hat sich wenigstens das Problem mit den maroden Brücken erledigt.

Nachdem die neue Kollegin mich nach meinem Sternzeichen gefragt hat und ich "Seelachs" geantwortet habe, hat sie mich darüber aufgeklärt, dass es Seelachs "in echt gar nicht gibt". Je länger ich darüber nachdenke, umso verstörender wird das Ganze.

Regel Nummer 1: Wenn es funktioniert, lass es in Ruhe.

Es ist gefährlich, alleine zu gehen. Nimm Babuschka mit.

Ein Kind an Bord eines Flugzeugs nach Toronto wollte seinen Sitzplatz nicht einnehmen und weigerte sich, sich anzuschnallen. Trotz aller Bemühungen der Crew und eines Elternteils gelang es nicht, das Kind dazu zu bringen, eine sichere Position einzunehmen. Daraufhin wurde der Flug gestrichen. Haben sie richtig gehandelt, indem sie damit die Pläne von mehreren hundert Passagieren zunichtegemacht haben, oder wäre in dieser Situation eine körperliche Maßnahme oder ein Klaps auf den Po als Strafe erlaubt?

Ein Introvertierter, wenn die Kellnerin seine Bestellung verwechselt.

Nur ein Kühlschrank fehlt noch, dann kann die Arbeit losgehen.

An guten Tagen nennt mich der Kollege Stefan, an schlechten Christian. Ich heiße Sebastian.

Sonnenaufgänge sind ja echt wunderschön, liegen zeitlich aber total ungünstig. Das bedarf keiner weiteren Erklärung

Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?" Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?" Sohn: „Nein.“

Mein Sohn (fast 4) spielt mit dem türkischen Jungen von nebenan. Der Junge spricht kein Deutsch. Mein Sohn sagte gerade: "Der Onur ist mein Freund!" Ich: "Aber du verstehst ihn doch nicht, oder?" Sohn: "Egal Papa! Der ist mein Freund!" Er hat es verstanden!

Mama, wir leben doch eigentlich genauso wie die Pferde, oder? Ja, das könnte man so sagen. Dann bin ich das Fohlen und du die Stute? Genau. Und Papa ist der Hengst? Nein. Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!

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