Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (546)

Mein Chef schreibt: „Können wir kurz telefonieren?" Ich starre fünf Minuten auf die Nachricht. Nicht weil ich Zeit brauche. Sondern weil mein Gehirn bereits drei Szenarien produziert hat, in denen ich aus Versehen die Firma ruiniert habe.

Mein Alter: Biologisch: 32 Mental: 15 Körperlich: 87 Finanziell: 6

Aufgrund der Hitze im Londoner Zoo wurden die Tiere mit Wasserduschen und Eis versorgt, damit sie sich abkühlen können.

Herr Ober, mein Kaffee braucht einen Kaffee!

Bei einem Saunaaufguss mit heißem Wasser wird es heißer, mit kaltem Wasser wird es kühler.

Ich war nicht genervt, bis ich zig mal gefragt wurde, ob ich genervt wäre. Dann war ich wirklich genervt!

Ein 6-jähriger: "Kartoffelbrei macht mich traurig." Vater. "Warum?" Kind: "Das hätten Pommes sein können." Jetzt ist der Vater auch traurig.

"Ich könnte mir vorstellen, mit ihm alt zu werden." "Dann mach mal. So lange ist das ja nicht mehr." Warum ich meine beste Freundin so sehr liebe.

Immer, wenn hinter mir ein Fahrschulauto fährt, denke ich mir, dass der Fahrlehrer auf mich zeigt und seinem Schüler sagt: "Und genau so macht man es nicht!"

Als ich gerade ins Bad gehen will, ruft meine Freundin: "Schatz, ich war da gerade gross!" Ich denke mir: "Ach, so schlimm kann das ja gar nicht sei- oh mein Gott!!!" Meine Freundin ist eine Biowaffe.

Was gefällt dir an mir am meisten? Dass du meine Fehler nicht mehr bemerkst.

Ist hier irgendwo eine Toilette? Der Baum kennt keine Öffnungszeiten.

Kleinanzeigen ist echt wild. Wollte mein Sofa verkaufen und der erste Eierkopf der sich meldet, fragt ob ich dass auch in einer anderen Farbe hätte. Heiß ich Möbel Lutz oder was?

Weißt du wie du aussiehst? Nein, wie denn? Als könnte ich noch ein Bier vertragen.

Ich weiß, es ist hart für Sie, aber ab dem kommenden Ersten übernimmt ein Kollege aus der KI-Abteilung Ihre Aufgabe

Je kaputter die Welt da draußen, desto heiler muss sie zuhause sein. Liebt Euch, respektiert Euch, schätzt Euch und haltet zusammen...

Ein Einbrecher bricht mitten am Nachmittag in ein Haus ein und überrascht ein Pärchen im Schlafzimmer. Er fesselt die Frau und bedroht den Mann mit einer Waffe. Dann befiehlt er ihm, ihm das ganze Geld und alle Wertgegenstände zu geben. Der Mann beginnt zu weinen und sagt: „Sie können alles nehmen, was Sie wollen, aber bitte lösen Sie ihre Fesseln und lassen Sie sie gehen!" Der Einbrecher antwortet: „Sie lieben Ihre Frau wirklich sehr!" Der Mann sagt: „Nein, das ist die Frau meines Nachbarn. Meine kommt gleich nach Hause!"

Sollte das Fasten nicht bedeuten, dass wir weniger essen? Warum kaufst du so viele Lebensmittel ein? Ja... für das "Nachholen" beim Iftar.

Hey, bloß nicht rüber! In sechs Stunden kommt hier ein Bus vorbei!

Dating heutzutage ist... ...wie Parkplatz suchen. Die Guten sind weg, die freien sind Behindert oder zu weit weg...

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