Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (502)

Wie mich meine Mutter am Bahnhof absetzt und mich vor meinen Freunden fragt ob ich genug Unterhosen eingepackt habe

Der Paketbote bringt mein Paket. Ich: „Schönes Wochenende!“ Er: „Es ist Montag.“ Ich: „Nicht mit dieser Einstellung!“ Selbstbewusst nickend die Tür schließen.

Ich habe gerade auf dem Balkon gepupst. Ein Nachbar hat Gesundheit gerufen. Bitte begrabt mich heute noch.

Gerade den Teenager darum gebeten, den Müll rauszubringen. Er stand langsam auf, seufzte tief, blickte bedeutungsschwer in die Ferne und reagierte, als hätte ich ihm gerade den Ring der Macht mit den Worten „Du allein junger Hobbit musst nach Mordodor... und zwar barfuß“ überreicht

Im Urlaub einfach konsequent das Diensthandy aus und die Firma sich selbst überlassen... Da ist Kanzler Merz ein Vorbild.

„Zwei intelligente Menschen können sich nicht ineinander verlieben. Wahre Liebe braucht einen Idioten.“ - Fjodor Dostojewski

Seine Auserwählte wirkt etwas künstlich.

Ein gut gekleideter Hund.

Wenn ich ins Jahr 1965 zurückreisen und allen erzählen würde, dass sowohl die UdSSR als auch die USA unter der Herrschaft von Typen zerfallen werden, die für dieselbe Pizzeria-Kette geworben haben, hätte man mich wegen einer Zwangslobotomie in die Psychiatrie eingewiesen.

Ich im Jahr 2002 beim Konvertieren einer MP3 in einen Klingelton.

Ein australischer Schafhirte hat sich für die Darts-WM qualifiziert. Er ist unglaublich gut und spielt alle in Grund und Boden. Auf die Frage, warum er denn so gut mit den Darts umgehen könne, antwortet er: "Zu Hause hab ich viele Fliegen an der Wand, die hole ich mit den Darts herunter!" Brüllendes Gelächter im Saal. Darauf die witzig gemeinte Frage eines Reporters: "Aber gibt denn das nicht fürchterlich viele Flecken an der Wand von den Fliegen?" Seine trockene Antwort: "Nein, wenn du die Fliegen nur an den Füssen triffst, dann nicht!"

Wo zur Hölle wohnt der Teufel? Manchmal sind es die kleinen Meldungen, die einen nachdenklich machen. 23 Prozent der Deutschen k glauben, dass es den Teufel wirklich gibt. Mittlerweile glaube ich auch dass der Beelzebub tatsächlich unter uns ist. Der Höllensommer 2026, mit Temperaturen wie im Fegefeuer. Dank Hollywood wissen wir dass der Teufel Prada trägt. Doch wenn der Leibhaftige Gleibhaftig existiert, wo ist er? Hat er eine Adresse? Ein Haus? Frau? Kinder? Spontan fällt mir da München ein, denn RTL hat dort seinen Sitz. RTL zeigt die Geissens. Mehr Hölle geht nicht.

Ein Gastredner bemerkte kurz vor dem Vortrag sein fehlendes Gebiss. In seiner Verzweiflung kam Hilfe von einem Gast: "Warten Sie einen Augenblick, ich arbeite hier im selben Hause und ich kann ihr Problem lösen." Nach ein paar Minuten kommt der Mann mit einer Tasche voller Zahnprothesen zurück. Der Redner probiert und probiert und findet das passende Gebiss. Hocherfreut dankt er seinem "Retter" und sagte: "Sie sind doch ein guter Zahnarzt, ich suche schon lange einen. Ich würde gerne gleich einen Termin machen." Darauf antwortete der Gebisslieferant: "Wieso Zahnarzt? Ich bin hier Bestatter."

Was ich sage: "Fühl dich wie zuhause." - Was ich meine: "Da ist der Kühlschrank; hol dir dein Bier gefälligst selbst."

Was waren die letzten Worte des Chemikers? "Darf diese Flüssigkeit hier eigentlich warm werden?"

Wenn du jeden Freitag mit der heißen Schantale von der netto Kasse flirten willst.

Ruf mich sooofort zurück. Die Buchhaltung hat Mist gebaut.

Du hast Buna erschlagen! - Du sollst ihnen doch keine Namen geben!

Was für ein Beschiss! Ich habe Cocktail-Tomaten gekauft und da ist gar kein Alkohol drin!!

Diskutiere mit deinem Friseur niemals über Politik.

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