Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (503)

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum! - Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm! - Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn! - Banane: Können wir bitte das Thema wechseln!

Wenn ich sauer auf ihn hin und er dann sagt "komm zu mir Baby".

Ich bin kein Vogelexperte, aber das Tier auf der rechten Seite ist das Weibchen.

Ich beim Versuch, leise einen Snack zu öffnen.

Tip des Tages: vor dem Zwiebelschneiden einen Eierlikör trinken. Hilft zwar nicht, schmeckt aber gut.

Expert:innen erwarten noch weniger Wasser in deutschen Flüssen und Seen. Ohne WM fehlt einfach die Hydration Break.

Wenn du erst einmal über meinen dauerhaft genervten Gesichtsausdruck, meine schonungslose Ehrlichkeit, meine Abneigung gegen die meisten Menschen und meinen Sarkasmus hinweg bist... dann bin ich eigentlich ein verdammt angenehmer Mensch.

Wusstest du, dass man die Laune eines Menschen an seinen Schuhen erkennt? Wenn dir ein Schuh ins Gesicht fliegt, dann ist die Laune eher nicht so gut.

Die Union, wenn das Grundgesetz für mehr Investitionen in Verteidigung geändert werden soll: - Die Union, wenn das Grundgesetz für die Festschreibung von Klimaanpassung und Naturschutz geändert werden soll:

Hör auf, nur das gute in Menschen zu sehen. Nimm wahr, was sie dir wirklich zeigen.

Ich bin heute sehr aktiv. - Du hast dich zweimal umgedreht.

Man soll ja nicht schlecht über anderer Leute Kinder reden. Aber manchmal geht mir der Sohn meiner Schwiegermutter tierisch auf die Nerven.

Ich löffle das Bier aus dem Glas. - Schatz, was machst du da? - Trinken hat der Arzt verboten. - Warum denn?

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer, überfressen, betrunken oder schwanger.

Du solltest mir nichts vorspielen, außer es ist geile Musik – dann darfst du gerne lauter drehen!

Hallo, Drogeriemarkt?! Es geht um Ihre neue Feuchtigkeitscreme...!

Ich hab keine Angst davor, mit 5 kg mehr aus dem Urlaub zurückzukommen. Ich hab Angst, dass ich mir nach dem Urlaub wieder abgewöhnen muss, um 11 Uhr morgens Alkohol zu holen.

Herr Doktor, ich bin wieder kerngesund. - Sehr gut! Haben Sie die Vorschrift genau befolgt? - Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden! - So, was stand denn auf der Packung? - Flasche stets verschlossen halten!

"Mama, ich glaube, ich muss sterben!" - Tim (7 Jahre), erkältet. Er kommt ganz nach seinem Vater.

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