Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (416)

Ich sehe keinen Unterschied - Wow ich glaube sie mag mich - Wow dieser Politiker sagt er wird alles besser machen als alle anderen ich glaube ihm!!!

Wenn man bei heißem Wetter einen Ventilator im Dauerbetrieb hat und der Motor zu heiß wird, kann man ihn ganz leicht mit einem zweiten Ventilator kühlen.

Leuchtende Kinderaugen sind wunderschön. Aber wenn sie abends geschlos- sen sind, ist das auch toll!

Wenn du nur kurz in die Küche willst und mit drei neuen Aufgaben zurückkommst.

Wenn jemand Kopf- hörer trägt, will er meistens nicht reden.

Schnell, heute erster Elternabend. Was kann ich sagen, um alles durcheinander zu bringen?

Trump Lake Eier

Ich habe einen Persönlichkeitstest gemacht. Ergebnis: „Bitte versuchen Sie es später erneut." Selbst der Test hatte keine Lust auf mich.

Mein Konto und ich haben eine besondere Beziehung. Ich schaue es an, es schaut mich an und wir beide wissen, dass es nichts wird.

Jeder hat seine eigene Wahrnehmung - Mannheim gegen Lautern eskaliert auf den Rängen und Polizei stürmt mit ganzer Armee aufs Feld - Das hat nichts mehr mit Fußball zu tun - Endlich wieder Fußball

Kann mal einer dieser Klarna sagen das ich eine Freundin habe?

Ich sags mal so: Gehirnfressende Bakterien würden in deinem Kopf verhungern

"Schatz, ich habe mir Tattoos stechen lassen. Einen Schmetterling auf die Brust und eine Blume auf den Bauch." "Aber wieso das denn?" "Damit ich in fünfzehn Jahren sehen kann, wie der Schmetterling auf der Blume landet.

So. Jetzt kennst du mein dunkles Geheimnis. - Och, es gibt schlimmeren Mundgeruch.

Der Haushalt starrt mich an. Ich starre zurück ohne den Blickkontakt zu verlieren. Schiebe ein Stück Schokolade in den Mund. Gewonnen.

Er: Wie, schwanger? Sie: Aber Schatzi, du hast doch damals im Autokino gesagt, ich soll die Pille absetzen. Er: Die Brille, du taube Nuss, die Brille!

Gehirn: "Lass es liegen, du bist auf Diät." Hunger: "Überback es mit Käse, dann sieht man die Kalorien nicht."

Oskar, bring mir die Hausschuhe. - 8 Stunden Büro - aber Herrchen verliert nicht den Humor!

Straßenmusiker spielt Wendler. Habe 3 Euro aus seinem Hut genommen.

Der Beweis, dass Männer Nachrichten lesen, aber nicht wirklich verstehen. - Schatz, mir wird schon schlecht wenn ich den Geruch von Sauerkraut rieche - Ohje Alles klar, ich kaufe dir Sauerkraut, wenn ich nach Hause komme - NEIN! ICH MAG KEIN SAUERKRAUT! DAVON WIRD MIR ÜBEL! - Aber du hast Sauerkraut geschrieben Schatz AN - Ich meinte, ich kann den Geruch nicht ab! Nicht, dass du es mitbringst!

416
417
418
»