Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (417)

Beim Apfelstrudel im Kühlschrank war ein Zettel: "Iss mich nicht!" Jetzt ist da ein leerer Teller mit der Notiz: "Ich lass mir von einem Apfelstrudel gar nichts sagen!"

Ich saß gestern in einem Restaurant, als ich plötzlich das Bedürfnis verspürte, zu furzen. Da die Musik sehr laut war, fasste ich einen Plan: Ich passte meine Fürze dem Takt der Musik an. Nach ein paar Liedern fühlte ich mich richtig erleichtert. Erst als ich mein Getränk ausgetrunken hatte, bemerkte ich, dass mich alle im Restaurant anstarrten. Dann dämmerte es mir ... Ich hatte die ganze Zeit über Musik über meine eigenen Kopfhörer gehört

Ich habe soeben einen Selbstverteidigungskurs abgeschlossen. Ich würde niemandem empfehlen, mich in Zeitlupe anzugreifen!

Guten Morgen! Wer heute noch voller Energie ist, möge bitte Abstand halten. Ich möchte mich nicht anstecken. - Wünsche Euch Allen einen tollen Monat September

Oma: „Du hast mich beim Frühstück die ganze Zeit angesehen, genau wie früher.“ - Opa: „Ich habe nur kurz versucht, mich an deinen Namen zu erinnern.“

Nach einer weniger erfolgreichen Pianistenlaufbahn sollte Tarzan später als Stimmwunder Karriere machen.

„Schatz, mein Ladekabel ist zu kurz, ich komme einfach nicht an die Steckdose!“ „Tja, manchmal machen zwei Zentimeter eben doch den Unterschied.“ „Stimmt. Wenn du zwei Zentimeter mehr hättest, müsste ich mir das jetzt nicht anhören.“ Czy

Wäre ich eine Tasse, wäre der Henkel geklebt, der Boden fleckig und der Rand gesprungen. Aber der Kaffee schmeckt aus solchen Tassen am besten.

Hört mal ihr Schmalspurkaffeetrinker „es ist zu heiß für Kaffee“ - Rumstöhner: Kaffee geht immer! Selbst wenn die Erde sich in einen glühenden Feuerball verwandelt, echte Kaffeeliebhaber verglühen mit einer Tasse in der Hand! Punkt!

Glaubt ihr Chewbacca hat einen normalen menschlichen Penis oder eher so einen roten wie Hunde? Leider beantwortet George Lukas meine Mails nicht.

Stell dir vor, mein Enkel will Bakteriologe werden! - Ich hasse diese Fremdwörter, als ob man nicht wie bisher, einfach Bäcker dazu sagen könnte!

Habe meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht. Aber sie hat den Braten gerochen.

Ein Narzisst verliert lieber die gesamte Beziehung zu dir, als die Kontrolle über die falsche Erzählung, die er über dich erfunden hat.

Diese Brötchen sind von gestern, ich möchte aber welche von heute. - Dann kommen Sie doch einfach morgen wieder.

Wer deine Frau respektlos behandelt, respektiert auch dich nicht. Ein Mann versagt in dem Moment, in dem er zulässt, dass Freunde, Familie oder selbst seine Kinder seine Frau respektlos behandeln.

Bevor du sauer auf deine Katze wirst... ...erinnere dich daran, dass ihr Gehirn ungefähr auf dem Stand eines zwei- jährigen Kindes ist

Erste Mal alleine geparkt bin stolz ????

Ich wünsche niemandem etwas Schlechtes, aber denk dran, verdorbene Früchte fallen von selbst herunter.

Sie haben drei Wünsche frei, Herr Meier. - Kann meine Frau kurz rausgehen? - Jetzt nur noch zwei.

Ich möchte Euch sagen, dass ich eine Auszeit bei meinem Vater nehme und unmittelbar eine Therapie beginnen werde, um an mir zu arbeiten. Pace, Big Boost und Carffee sind bis auf Weiteres geöffnet. Ich denke an Euch!

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