Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2341)

Bei Flamingos wechseln sich Männchen und Weibchen beim Brüten des Eis ab. Auch die Pflege und Aufzucht des Kükens übernehmen beide Eltern gemeinsam.

Norbert Röttgen, CDU, hat Verteidigungsminister Pistorius, SPD, vorgeworfen, eine Einigung zur Wehrpflicht zu torpedieren. Moment mal, wir haben noch funktionierende Torpedos?

Ich: Ich bleibe ruhig. Ich sag da jetzt einfach nichts zu! Ich will niemanden beleidigen... Auch Ich, 3 Sekunden später: "Sag mal, wer hat dir denn ins Hirn geschiss..."

Da trifft man das erste Mal einen Mann, der jünger ist (20 Jahre alt), als man selbst und ist in seinem Handy als Milf eingespeichert. Ich w24, kinderlos.

Aufzüge in Singapur sind mit Urinerkennungsgeräten ausgestattet, die den Geruch von Urin wahrnehmen. Daraufhin ertönt ein Alarm und die Aufzugstüren schließen sich, bis die Polizei eintrifft.

Du weißt das du ein Lauch bist, wenn du Muskelkater vom Dart spielen in den Armen hast.

Ich habe keine schlechte Laune. Ich habe Realismus in HD.

Alterscheck: Wer kommt noch aus der Zeit, als ein Cheeseburger nur 1€ gekostet hat?

Dorfkindmoment: Wenn das Navi "Ziel erreicht" sagt, du aber mitten im Acker stehst.

Für Räucherfisch nehme man drei einfachstrukturierte frische, fette Fische drei Kippen und eine Feuerqualle. - Ey Alda, was gucksdu, bin isch fett, oder was?

Die besten Menschen kommen unerwartet.

Neu hinterm Kühlregal der Furchtzwerg.

Einbruch zwecklos: Wir haben nur Buntstifte, Tee und Rasseln.

Kalender voll. Kopf leer. Ein Klassiker.

Hab dich! - Jetzt bist du dran mit verstecken.

Burger in der Werbung vs Burger von Fast Food Ketten.

Ich will noch eine Sache über Corona sagen, das war das langlebigste was China je entwickelt hat.

Weil man diese Worte heutzutage zu selten hört, schenke ich sie dir heute: Du bist nicht selbstverständlich. Danke, dass es dich gibt.

Reaktion der Eltern, wenn man von zu Hause auszieht.

Ich nüchtern: "Nein, ich rauche nicht." - Ich nach 4 lecker Bierchen:

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