Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2343)

Lehrerin: "Tut mir leid Kevin, aber ich kann dir in Französisch leider nur eine 5 geben." Kevin: "Gracias"

Mein kleiner Gartenzwerg! - Mein kleiner Gartenzwerg! - Was für ein saublöder Cartoon!

Für mich einen Kaffee und ein Taxi zum Meer, bitte.

Und kurz vor unserer Hochzeit habe ich bemerkt, daß meine Braut ein Vermögen für Kleider ausgibt! - Und du hast trotzdem geheiratet? - Ja, die Schneiderin!

Vegane Steinzeitmenschen, wie sie Holzfasern mit Sojaproteinpulver, gehärteten Fetten und 12 verschiedenen Chemikalien vermischen, um etwas zu erzeugen, das irgendwie nach Fleisch schmeckt

Du siehst viel besser ohne Brille aus, weißt du? - Aber ich trage gar keine! - Ich schon.

Ich hatte eine Diskussion mit meinem Enkel über die Notwendigkeit, in der Öffentlichkeit eine Hose über der Unterhose zu tragen. Er hat sich letztlich argumentativ durchgesetzt. Wenn ich ihn das nächste Mal zur Kita bringe, werde ich wohl wieder Hosen tragen müssen.

Was bedeutet: "Nach einer wahren Begebenheit"? - Es bedeutet, dass so etwas in der Art schon passiert ist, nur halt unattraktiveren Leuten...

Eltern sind nicht ewig da! Ruf sie an, besuche sie, komm mit den Enkelkindern vorbei, lache mit ihnen. Umarme sie, lass sie sprechen und immer wieder die gleichen Geschichten erzählen, bring ihnen ihre Lieblingspralinen, respektiere sie, habe Geduld und sei zärtlich. Morgen kann es schon zu spät sein!

Beginne den Tag immer mit positiven Gedanken. Denn egal, wie viele Probleme du auch hast, negative Gedanken werden dir bestimmt nicht helfen.

Neulich beim Frauenarzt. - Frau Doktor schaut auf die Untersuchungsergebnisse. "Oh, herzlichen Glückwunsch!" - Ich: Herzstillstand - Frau Doktor: "Sie hatten gestern Geburtstag!"

Ist in diese Bett schon jemand gestorben? - Nein, ich ziehe aus und hab ein Neues. - Wie viele Leute passen in diese Bett? - 1-2, die Matratze ist 1,40m breit. - Ist Flecken auf Matratze? Welches? - Nein. - Dann nichts für mich.

Hallo, ich möchte die Kacke kaufen.. Kann ich nicht bezahlen? Sooryy. Jacke.. Blöde Autokorrektur. Kann ich per Paypal bezahlen? Man sollte nicht bei der Arbeit im Gehen schreiben

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir haben ein Problem mit unserem Sohn. Er hält sich seit ein paar Wochen für den großen, bösen Wolf. Was sollen wir nur tun?" Der Arzt überlegt kurz. "Eine Medizin dagegen gibt es leider nicht. Aber Sie sollten um jeden Preis verhindern, dass die Oma krank wird!"

Hab meinem Chef geschrieben, daß ich heute nicht zur Arbeit komme. Gleich mal schaun, was er antwortet. - "Danke!"

Hallo ist das Fahrrad noch da? - Hallo, guten Abend, ja, das Fahrrad ist noch zu haben. Viele Grüße Karin. - Ich will es nicht! Ich habe ein viel besseres gefunden!

Cybertruck

Wie ich total besoffen am Dortmunder Hbf. mit warm gewordenen Bier in der einen & kalt gewordenen Döner in der anderen Hand 2 Rauschgiftsüchtige Penner dabei beobachte wie Sie sich wegen paar Pfandflaschen kloppen. Das Essen, diese Atmosphäre... alles ist vorzüglich!

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