Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1250)

Ich bin also selbst schuld. Na gut. Endlich mal etwas allein hinbekommen.

Um ihre positive Einstellung zur Integration zu demonstrieren, hat sich Familie Jansen eine Perserkatze zugelegt.

Das rote Kabel an den Pluspol! - Pluspol? - Positive Energie! - Ah!

Eine frage habe ich noch: Kann ich in Deutschland wirklich meine Partnerin adoptieren, mich zur Frau umbenennen und anschließend eine Mutter-Kind-Therapie beantragen?

Selbstliebe beginnt mit der Akzeptanz deiner eigenen Schönheit und Einzigartigkeit. Sei stolz auf die Person, die du bist.

Mal ehrlich, wer schreibt seinen EINKAUFSZETTEL heute noch ganz klassisch mit der HAND?

Joggen mit über 50 ist eine tolle Möglichkeit, Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Rettungssanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen und wäre beinahe Jesus begegnet.

Da will man nur mal kurz die Süßigkeitenlade lüften. Zack, vier Schokoriegel verdampft.

Hase, ich trage keine Unterbuxe... - Macht Nichts ich schmeiße morgen eine Waschmaschine an!

Schatz, bitte pass auf der Arbeit auf dich auf. Du kannst nie vorsichtig genug sein! - Mach dir um mich keine Sorgen. - Warum gehst du nicht lieber zur Feuerwehr oder in die Armee? Da wäre mir wohler! - Aber ich mag meinen Beruf. - Na dann... Hals- und Beinbruch. Kinderspiel! - Guten Morgen, Klasse.

Hallo Erdenmann! Du wurdest auserwählt, mich in einer intergalaktischen Zeremonie zu heiraten und viele, viele Hybridnachkommen zu zeugen! - Naja... irgendwie werd' ich mir die schon schön saufen!

Ja, man kann auch um 01:20 Nachts aus dem Bett hüpfen, Richtung Küche laufen und plötzlich Kekse im Mund haben.

Abends fällt es mir immer total schwer, müde zu werden. Aber irgendwie scheine ich das im Schlaf zu üben, denn morgens klappt es dann immer super.

Schatz! Kann unser Sohn schon fliegen? - Gleich!

Möchten Sie einen Kaffee?

"Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" "Gerade nicht."

Öko-Bertram aus Bielefeld, nachdem er in sein Huawei China-Handy getippt hat, dass er nur regionale Waren kauft:

Diese Szenen, wenn Personen im Horrorfilm "Hallo?" in den Raum rufen. - Als würde der Mörder antworten: "Ja, bin in der Küche. Möchtest du auch ein Toast?"

Vorschlaghammer. - Ich würde zu einem massiveren Werkzeug raten.

Wenn ich alt bin, will ich eine Freundin haben, die mich morgens anruft und sagt. "Na, du faltige Rakete! Kommst du mit zum Seniorentanz oder chillen wir wieder mit Blasentee und Rheumatabletten auf dem Sofa?"

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