Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1251)

Ach ne, Elon Musk checkt Fakten auf "X"...

Moin! Ich stehe hauptsächlich deshalb jeden Morgen auf, weil ich wach besser Kaffee trinken kann.

Vier Wochen Kanaren. Hab ich Farbe gekriegt?

Ich habe meinen "Schwaz" "das Leben" genannt, weil das Leben hart ist... - Ohh, ich kenne nur "das Leben ist so kurz".

Ich bin der Efeu. Ihr reißt mich ab, weil ich "wuchert". FALSCH: Ich töte KEINE gesunden Bäume. Ich bin der LEBENSRAUM für 100+ Arten. Meine Blüten (im Herbst) ernähren die LETZTEN Bienen der Saison. Meine Beeren (im Winter) ernähren die Amseln, wenn es euch NICHTS anderes gibt. Ich bin der Supermarkt und das Hotel eurer Mauer.

Schon verrückt, dass jeder LKW-Fahrer oder Pilot Ruhezeiten einhalten muss, aber Ärzte müssen teilweise 24-Stunden-Dienste machen und keiner kräht danach.

Gute Zeiten machen dich glücklich und dankbar. Schwere Zeiten machen dich stärker und härter.

Ich hasse HR so sehr. Ich bekomme eine Mail, dass meine Bewerbung abgelehnt wurde. Ey, falls du das hier lesen solltest: Ich arbeite seit 8 Monaten in dem Laden, du Eule!

Schatz, kannst du... Ja! Du weißt doch gar nicht, was ich sagen wollte!? Egal, ich werde es so oder so machen müssen!

Das Schönste, was du tragen kannst, ist ein LÄCHELN!

Cannabis womöglich viel älter als gedacht – und aus Eisleben. Die älteste Cannabispflanze der Welt könnte aus Sachsen-Anhalt stammen. Ein uraltes Fossil aus der Nähe von Eisleben stellt die bisherige Herkunft infrage.

Die beiden Orcas in Frankreichs geschlossener Walshow vegetieren übrigens immer noch vor sich hin. Geht doch da mal protestieren

Bundesregierung: „Keine Sorge, die Krankenkassenbeiträge steigen nicht!“ Du zahlst nur mehr für Medikamente, Krankenhaus, Zahnersatz und bekommst weniger Krankengeld. Entlastung ganz neu gedacht.

Ich wurde bei überqueren der Straße gerade von einem Smart angehupt. Alter.... ich dachte, die Dinger haben eine Klingel.

schwurbler labern was davon dass "die pharmaindustrie ihnen das geld aus der tasche ziehen will" und kaufen dann einen hildegard orgon akkumulator für 1750€

Okay, ich bin aus der Flohmarkt Gruppe rausgeworfen worden, aber das war es mir wert

Also wenn Ralf Schumacher seinen Partner wirklich live im TV heiratet und der dann, wenn die beiden vorm Standesbeamten stehen, nicht mindestens einmal ganz laut und überrascht „RALF SCHUMACHER!!!" schreit, dann wär ich schon arg enttäuscht.

Heute wurde meiner Kollegin Geld gestohlen. Ich fragte sie, wie viel es gewesen sei, und sie antwortete: „50 Euro." Ich ging auf die Toilette, um das Geld nachzuzählen - es waren nur 35 Euro. Warum lügen die Leute nur so?

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