Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (100)

Wenn man sein Ohr ganz nah an den Bafög-Antrag hält, kann man den zuständigen Sachbearbeiter herzlich lachen hören.

Großer Hund: "Hallo! Streichel mich! Ich schmuse gerne und bin ganz lieb trotz meiner Grösse!" - Kleiner Hund: "Was willst du! Ich beiss dir die Hand ab!! Ich bringe dich um! Fass mich ja nicht an!!! Ich schwöre dir, ich bring dich um die Ecke!!!"

Meine Schwiegermutter hat für uns gekocht, weil ich so überlastet bin. Es gab Hühnchen. Sie war sehr überrascht darüber, dass ich als Vegetarierin kein Hühnchen esse. Sie dachte, dass ich nur kein Fleisch esse.

Mein Opa sagte immer: Ein alkoholfreies Tonic ist Ginlos.

Jemand: Sagt tausend positive Dinge über mich und eine negative Sache - Ich: Ignoriert alle positiven Dinge und hängt sich komplett an der negativen Sache auf

Salmonello! Kommen sie raus! Hier ist das FB-EI!

Als Kevin geboren wurde, wussten seine Eltern nicht, wie sie ihn nennen sollten. - Da hörte der Vater plötzlich jemanden im Krankenhaus rufen: "Kevin!" - "Perfekt!", sagte er. - "Dann nennen wir unseren Sohn Kevin!" Zum Glück hatte gerade niemand "Herr Doktor!" gerufen ... Sonst wäre der Junge heute vielleicht Doktor!

Denken Sie nie, dass ein später Anfang bedeutet, dass Sie gescheitert sind.

Was soll dieses leere Blatt darstellen? - Eine Kuh, die Gras frisst. - Wo ist das Gras? - Die Kuh hat alles aufgefressen. - Und wo ist die Kuh? - Sie ist gegangen, weil es kein Gras mehr gab.

Komm zurück, mein Sohn...!! - Verdammter Rinderwahnsinn..!!

Als ich sagte: "Ich brauche was, um wach zu werden", meinte ich einen Kaffee und nicht, dass du mir in mein Bein beißt! - Mecker! Mecker! Mecker!

Jürgen hätte vor dem Start seinen extra starken Herzschrittmacher deaktivieren sollen.

Gesunder Menschenverstand ist keine Gabe. Er ist eine Strafe, weil man sich mit allen herumschlagen muss, die keinen haben.

Hab mir eine Drohne gekauft - jetzt erstmal bissi die im Altersheim bespaßen.

Meine Frau meinte "ich sei mega kindisch". Jetzt ratet mal, wer nicht in meine Burg darf.

Mama, "Martin, der Klempner", ist das ein Mann oder eine Frau? - Na... ein Mann, natürlich! Warum fragst du das? - Weil Papas Telefon mit "Martin, der Klempner" geklingelt hat und Papa geantwortet hat: "Hallo, meine Süße."

"Ja, gibt es denn das!?", ruft der Richter aus, als er den wegen Misshandlung seiner Gattin vorgeladenen Angeklagten in Frauenkleidern hereinkommen sieht. "Sie sind hier bei Gericht, und nicht auf einem Kostümfest." "Aber Herr Richter", wendet dieser ein, "in dem Schreiben steht doch, ich habe mich bei Ihnen in Sachen meiner Frau einzufinden."

Pilzsaison: Oh, ist dir mein neues Pilzrezept aus dem Internet nicht bekommen?

Ich bin heute beim Schlafen wach geworden, und habe gedacht, dass es mitten in der Nacht ist. Ich habe mir ein Glas Wasser geholt, und bin zurück zu meinem Bett. Noch bevor ich im Bett war hat mein Wecker geklingelt. Ich war mit der Situation so überfordert, dass ich angefangen habe zu weinen.

Bremsen macht die Felgen dreckig!

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