Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (101)

Ein bleicher Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl des Zahnarztes und beobachtet ängstlich jede Bewegung, die der Doktor an seinem Instrumentenschrank macht. Dabei seufzt er tief auf. "Aber mein Bester", beruhigt ihn der Dentist, "Sie brauchen wirklich keine Angst haben! Ich stecke mir nur noch Watte in die Ohren und dann fangen wir sofort an."

Wie mögen Sie Ihr Steak?? - Selten, wie meinen Sex. - "Sehr selten" also??

Kindgerechte Fernsehwerbung. - Und vergesst nicht, liebe Kinder: Wenn sich eure Mami weigert, euch diese Frühstücksflocken zu kaufen, dann wisst ihr genau: Sie hasst euch!

Millennial-Freundschaften sind schon besonders. Wir können uns sechs Monate nicht sehen, schicken uns aber jeden Tag irgendwelche Videos mit der Nachricht "wir".

Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto? - Wie kommst du denn jetzt darauf, Kind? - Mama hat gesagt, wenn du ins Gras beißt, dann kaufen wir ein neues Auto.

Ich habe vier Herdplatten, koche aber nur auf der links unten. Das ist meine Lieblingsherdplatte. Die Platte links oben mag ich gar nicht. Ich glaube, ich werde langsam alt.

Ach, Speiseöl - auch wenn du teurer geworden bist, kaufe ich dich trotzdem, um Fisch zu braten. Ich habe es mal mit Wasser versucht, aber da ist der Fisch am Ende einfach wieder geschwommen!

Ich versuche echt, ein netter Mensch zu sein. Aber mein Mund kooperiert leider nicht so oft.

"Meine Tante Elke duftet wie ne Nelke." - Und jetzt muss ich mir heftig auf die Zunge beißen wegen Tante Uschi.

"Weil es besser aussieht": Frau um häkelt Mann in mühe voller Kleinarbeit!

Meine Kleidung ist in drei Kategorien eingeteilt: – Sommer – Winter – Falls ich abnehme

Eigentlich verrückt, wie viel Fantasie mein Gehirn hat, wenn es darum geht, sich auszumalen, was alles schiefgehen könnte. Wäre schön, wenn es sich mit derselben Begeisterung auch mal vorstellen würde, dass alles gut läuft.

Die wichtigste Lektion, die ich dieses Jahr gelernt habe, ist, dass man manchmal aufhören muss, nur das gute in Menschen zu sehen, und anfangen sollte, das Wahrzunehmen, was sie einem tatsächlich zeigen.

Ich mag Menschen, mit denen man nach dem Essen noch zwei Stunden am Tisch sitzen bleibt, obwohl längst alles aufgegessen ist. Menschen, bei denen nicht jede freie Minute irgendeinen Zweck erfüllen muss.

Normalerweise prahle ich ja nicht mit meinen teuren Reisen, aber ich komme gerade vom Supermarkt zurück. Und jetzt bin ich auf dem Weg zur Tankstelle.

Geschwister zu haben, ist schon verrückt. Du kannst sagen: "Weißt du noch, als du damals ein Messer nach mir geworfen hast?" Und sie antworten einfach: "Haha, ja, das waren gute Zeiten!"

In einer Sondersitzung des Landtags von Sachsen-Anhalt haben AfD und BSW einen Stopp der Ukrainehilfen und ein Ende der Russlandsanktionen gefordert. Heißt übersetzt: Die Ukraine soll sich endlich erobern lassen, damit wir wieder Putins Gas kriegen.

Wenn ich es Ihnen doch sage... der Kerl hat einfach auf das wehrlose Krokodil eingeschlagen! Jemand musste was tun!

Wenn ich mir die Menschheit derzeit so ansehe, habe ich das Gefühl, wir sind die Sorte Affe, die von den Bäumen gefallen ist und zu dumm war wieder hochzuklettern.

Mein Herz ist nicht kompliziert, es hat nur gute Türsteher.

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