Lustige Bilder aus der Küche - Seite (47)

Ich stelle die Katzenleckerlis auf das oberste Regal in der Küche. Meine Katze:

Ich hab ne Schüssel auf dem Kopf. Ich bin ne Küche.

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit!

Küche in einem verlassenen Bauernhaus.

„So, mein Schatz, was möchtest du denn zu Mittag? Hühnchen, Fisch oder Fleisch?" fragt meine Frau aus der Küche. „Fleisch wäre toll", sage ich. „Ich meine die Katze, du bekommst einen Salat", sagt meine Frau. (Ein Hoch auf die Diät!)

Du findest die Werbung eines Schlüsseldienstes auf deinem Küchentisch. Beste Werbung jemals.

Meine Küche wenn Gäste vorbeikommen. Meine Küche die restlichen 364 Tage im Jahr.

Wie ich meinen Eltern vorschlug, dem bald 3j. Magnetbausteine zum Geburtstag zu schenken, mein Vater "Noch mehr Spielzeug?" fragte und meine Mutter direkt mit "Was willst du einem 3jährigen sonst schenken? Ein schönes Set Küchenmesser und eine Seidenkrawatte?" reagierte. Liebs.

Ich bräuchte kurz dieses Küchending...

Die Kids sind in der Schule, ich hab noch Urlaub und somit haben Herr und Frau Drehmoment endlich mal wieder Zeit füreinander. Und was machen Eheleute in solch einer Situation? Sie sitzen am Küchentisch und ordnen liegen gebliebene Unterlagen... Erwachsen sein is doof.

Meine Oma ey. Hat das Baby auf dem Arm. Baby hat Hunger, fängt an zu suchen. Oma: „Nein, mein Kind, da bist du ein paar Jahre nach Küchenschluss dran.“

Kind hat morgen Geburtstag. Habe alles schon dekoriert und die Geschenke hingestellt. Damit er es nicht sieht, habe ich vorgesorgt: "Kind, wenn du heute noch mal in die Küche kommst, räum bitte die Spülmaschine aus, danke!"

Derzeit mein HIT auf dem Mietmarkt. Man gehet auf der Küchentheke auf das Zwischengeschoss - ist das nicht eine tolle Lösung? Wenn man die Treppe hinuntergeht, muss man aufpassen, dass man nicht auf den Kochtopf mit dem Mittagessen tritt

die langsam verfaulenden karotten in meiner küche wenn ich mir zum dritten mal in folge essen bestelle:

Wer eine Frau nur fürs Bett und zum Putzen sucht... Sollte einfach einer Küchenrolle ein hübsches Gesicht aufmalen.

Wenn du von deinem Kumpel nach der Bar auf ein Bier bei ihm eingeladen wurdest und seine Dirne ihn kurz in der Küche sprechen will.

Ich verstehe nicht, warum Leute in Horror-Filmen oder Thrillern in einem dunklen Haus auf ein Geräusch hin rufen: "Hallo?! Ist da jemand...?" Was erwarten die? Dass Monster oder Bösewicht antworten: "Ja, hallo, ich bin in der Küche... willst du auch ein Sandwich?!"

Alle auf der Hausparty: Sie gehen nach Hause, schlafen oder kotzen. Und die beiden Gäste, die sich in der Küche über den Sinn des Lebens unterhalten.

"Piepst gerade der Rauchmelder?" "Nein, die Küche parkt gerade rückwärts ein."

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