Lustige Bilder aus der Küche - Seite (47)

Eine halbe Stunde lang habe ich meiner Katze in der Küche zurück miaut, bis ich gemerkt habe, dass mein Vater in der Küche sitzt und ebenfalls dachte, er miaut die Katze an. Wir haben uns gegenseitig anmiaut.

Ich habe da mal eine Frage: Mein Sohn hat einen Aufkleber auf den Küchenschrank geklebt und das sieht nicht so gut aus. Wie bekommt man den rückstandslios wieder ab?

"Kannst du mal meinen Bruder ablenken, Mama?" "Warum?" "Ich muss an seinen Schrank. Ich glaube, er hat noch Socken!" "Alles klar. Ich ziehe den Router- stecker. Du versteckst dich hinter der Küchentür, wieselst dann leise in sein Zimmer. Und bringst mir auch ein Paar mit!"

Die Corona-App zeigt keine Risikobegegnungen. Dabei habe ich vorhin in der Küche die Schwiegermutter getroffen.

Warum steht auf Weinflaschenetiketten‚ Passt gut zu Fisch, Pasta oder Salat‘, wenn doch ‚Faul aufm Sofa liegen‘, ‚Küchenparty‘, ‚Scheisstag’ oder ‚Einfach nur so‘ viel realistischer ist.

Wenn Männer die Küche planen!

Wenn Sonderheiten in Filmen Häuser stürmen, überlege ich immer kurz, wie das in meiner Wohnung ablaufen würde. Der Erste fliegt über die leeren Getränkekisten am Eingang, der Zweite verheddert sich in der Wäscheleine im Bad und der Dritte rutscht auf dem verschüt- teten Salatöl in der Küche aus.

Männer, die ihren Frauen etwas für die Küche zu Weihnachten schenken, sind bereits Single. Sie wissen es nur noch nicht.

Treffe den Mann in der Küche und möchte ihn aufmuntern. "Was kann ich dir machen?" "Platz." Scheint heute nicht gut im Home Office zu laufen...

Männer stehen immer häufiger in der Küche!

Hallo zusammen!! Ab sofort herrscht bei uns in der Wohnung die 3G Pflicht!! Das bedeutet: 3G in der Küche wird nur gekocht, gebraten und gebacken!!! Im Bad wird gekackt, gepisst und geduscht!!! Im Schlafzimmer wird nur geschlafen, gepennt und gedöst!!! Und im Wohnzimmer gilt dann, es wird nur gezockt, gechilled und genetflixed!!! Der Zutritt wird nur mit der 2G Regel erlaubt!! Das heißt Gut Gelaunt!!! Allen anderen wird der Zutritt zu meiner Wohnung verweigert!!!

Vergesse das Diensttelefon im Patientenzimmer. Notaufnahme ruft an, demente Patientin geht ran: „Was wollt ihr von mir? Ja, wenn der das sich das Bein gebrochen hat, würde ich mal im Krankenhaus anrufen, hier in der Küche kann ich wohl auch nicht helfen“

In Deutschland vertraue ich nur den Gerichten, die aus der Küche kommen!

Ich versuche seit 3 Jahren meinen Freund zum Plätzchenbacken zu überreden. Dieses Jahr hab ich ihm Star Wars Ausstecher gekauft. Ratet mal, wer seit 2 Stunden grinsend in der Küche steht und kleine Yodas aussticht.

Ich habe diskret in Schwieger- mamas Küche gepupst. Seit 10 min gehen sämtliche Familienmitglieder abwechselnd zur Spüle, riechen dort den vermeintlich stinkenden Abfluss und diskutieren, ob man wegen meinem heimlichen Furz den Klemptner holen sollte.

Alles was ich in der Küche verschütte und eine gewisse Menge nicht überschreitet wird mit einem Moonwalk in Socken beseitigt.

Wie nennt man Männer, die meinen, eine Frau gehört in die Küche?

Wir stellen den neuen Roomba-Küchenstaubsauger vor. Er räumt sofort alles auf, was auf den Boden fällt, und kehrt dann von selbst in seine Dockingstation zurück.

Wir essen zu Abend: Ich Suppe und meine Katze Wurst. In den Napf habe ich zu der Suppe ein Stück Hähnchen gelegt. Ich sehe, dass sie mit Genuss isst. Ich gehe aus der Küche, um das Telefon zu holen, komme zurück und in meiner Suppe liegt ein Stück Wurst.

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