Lustige Bilder aus der Küche - Seite (49)

Weniger Süßkram essen, indem man weniger davon einkauft, klingt auch nur so lange sinnvoll, bis man sich verzweifelt vorm Küchenschrank zwischen Backkakao und Schokoflocken (mind. haltbar bis 03/2015) entscheiden muss.

Hände nicht gewaschen! Keine Zeit! Die Küche ruft!!!

Paarzeit als Eltern: Bin heute in der Küche fast über meinen Mann gestolpert, der heimlich Eis essend auf dem Boden saß und habe mich spontan mit einer Tüte Chips dazugesetzt.

Musterhausküchenfachgeschäft. Auch Sie haben das gerade mitgesungen.

Habe gestern Abend versucht, mit Alkohol zu kochen. Nach dem 4. Glas wusste ich nicht mehr, was ich überhaupt in der Küche wollte.

Ich liebe es, wenn Leute in Horrorfilmen "hallo?" rufen. Als würde der Mörder antworten: "Ich bin hier in der Küche. Willst auchn Wurstbrot?"

Solange Menschen versuchen, an der IKEA Warenausgabe eine komplette Küche in einen VW Käfer zu laden, gebe ich meine Träume auch nicht auf.

Wenn du nachts um 2 Uhr geriebenen Käse aus dem Kühlschrank naschst und plötzlich jemand in die Küche kommt

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Neun Eulen sitzen am Frühstückstisch und mampfen meine Croissants. Eine hat den Schnabel in der Erdbeermarmelade! Aufruhr, als ich alle hinausdränge. "Was soll das!", ruft eine. "Wir haben ein 9-Eulo-Ticket für den Regionalverzehr!"

Der Nachbar fragt, ob wir einen Pömpel haben, weil er ganz viel Mehl in der Küchenspüle entsorgen wollte, weil er dachte, dass sich das auflöst, aber hat es nicht. Ich habe so viele Fragen und alle sind „Was?“.

Eleganz, die: Wirft eine verfaulte Tomate in den Mülleimer erkennt die falsche Flugbahn Kickt nach der Tomate während des Fluges Tomate platzt und bedeckt ALLES, inklusive des Agierenden, mit Tomatenmatsch zieht sich komplett aus und putzt die Küche

Ich hasse es, in die Küche zu gehen, um Essen zu holen und festzustellen, dass ich erst etwas kochen muss.

Als ich ein Kind war, habe ich mir genau so einen Küchenroboter vorgestellt.

Nur noch fix die Küche aufräumen, dann mache ich Kaffee. Ich habe die Kontrolle über meine Jogginghose verloren.

Was ich denke: „Was ein schönes Lavendel- stämmchen!“ Was Ameisen denken: „Wohnraum in Südlage gesichtet, mit bester Küchenanbindung! Platz für 273273 Wohnungen, fünf Geburtsstationen, zwei Mc Ants und eine Karaokebar! Wurzeldurchtrenner, Architekten und die Umzugsameisen vor!“

Alles, was ich in der Küche verschütte und eine gewisse Menge nicht überschreitet wird mit einem Moonwalk in Socken beseitigt.

Wenn sich eine Türe schließt, tun sich manchmal neue Möglichkeiten auf. Ich habe z.B. heute mal die Küchentür geschlossen und dahinter den Licht- schalter für den Balkon gefunden. Bis heute dachte ich, die Beleuchtung funktioniert nicht. Wohne aber auch erst neun Jahre hier.

Wollte gerade in die Küche und mir ein paar Scheiben Brot schmieren... … da macht der blöde Nachbar die Tür nicht auf.

Schlagsahne oder so... Keine Ahnung, bin nie in der Küche

Dem Mann gesagt, dass ich seine selbstgemachte Kräuterbutter wegen Diät nicht essen mag, sonst hätt ich zugeben müssen, dass der 1 Kräutertopf Katzengras war, der nur in der Küche stand weil ich ihn gießen wollte. Na wenigstens kann er jetzt seine Haarbälle leichter herauswürgen.

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