Junge: Lustige Bilder über kleine Jungs - Seite (104)

Kano Jigoro wird der Vater des Judo genannt. Er war ein kleiner, schwacher Junge, der von seinen größeren und stärkeren Freunden schikaniert wurde. Er beschloss, Jiu Jitsu zu lernen, um sich gegen die Fieslinge wehren zu können. Nach jahrelangem Training erfand er seinen eigenen Stil, den er Judo nannte. Er machte den Sport nicht nur in Japan, sondern auch im Ausland bekannt und war das erste Mitglied des Internationalen Olympischen Komitees, das Asien vertrat. Auf seinem Sterbebett bat er darum, in einem weißen statt in einem schwarzen Gürtel begraben zu werden. Er wollte als Schüler in Erinnerung bleiben, nicht als Meister.

Spielplatz im Ruhrpott. Mutter sitzt rauchend auf einer Bank, neben sich ein Bier und schreit: "Keeeeviiiin!!!". Ich zähle bis drei!!!". Der junge ruft zurück: "Schaffst du eeh nicht."

Bei einem jungen Paar reicht das Haushalts- geld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei anschaffen gehen!" Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene. Aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Fr und 50 Rappen!" Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2.50 Fr gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

Bundespolizei steigt nach Grenze in den Zug. Sie kontrollieren alle. Bleibt ein junger Polizist bei mir stehen: „Sie sehen so aus, als würden Sie immer kontrolliert, stimmt‘s?“ Ich seufze. Polizist: „Gut. Aber heute nicht!“ Lächelt, geht weiter. Manchmal habe ich Hoffnung.

Eine junge Französin hat zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto gespielt und den Jackpot von 220 Millionen Euro geknackt. Ich bin eher der Typ sich ein Stück Kirschplunder zu kaufen und auf einen Kern zu beißen und sich dabei ein Stück vom Zahn abzubrechen.

"Opa", fragt der kleine Junge, "warum stehen auf den Sieges- säulen immer nur Frauen?" "Das wirst du erst verstehen, wenn du selbst verheiratet bist!"

Im Bus sind keine Sitzplätze mehr frei und einige Schul- kinder müssen stehen. Junge zu seinem Freund: "Digga, immer noch besser wie laufen." Omi von weiter vorne: "Digga, es heisst besser als!" ☻

Vater zu seiner Tochter an der Rutsche: „erst ist das Mädchen und die Mama dran!“ (meinte uns) Ich: „das ist ein Junge!“ Er: „Nein, das kann nicht sein“ Schaut noch mal genauer hin. Er: „Nein, das ist ein Mädchen!“ Ich: „Ich hab ihn rausgepresst, ich werd’s wohl wissen, oder?“

Junge Frau trägt in der S-Bahn den Zeitumkehrer aus Harry Potter als Halsband. Typ geht zu ihr hin: "Wenn du mir das Ding kurz ausleihst, reise ich in der Zeit zurück und habe einen besseren Anmachspruch für dich parat." Der war gar nicht mal so schlecht!

Eine Oma im Zug letztens zu dem Jugendlichen neben ihr: "Würden Sie nicht die ganze Zeit auf Ihr Handy schauen, würden Sie bemerken, dass Sie die junge Dame dort die ganze Zeit anlächelt."

Wenn "Hafermilch" als Begriff irreführend ist, was ist dann mit "Junge Union"?

„Cannabis sei nicht nur eine gefährliche Einstiegsdroge, sondern wegen der Unkontrol- lierbarkeit der Zusammensetzung insbesondere für junge Menschen eine Gefahr“ – Ach guck, Rainer Wendt liefert selbst eines der besten Argumente für eine legale, kontrollierte Abgabe.

"Oh, man sieht ja schon ein ziemlich großes Bäuchlein! Ist es ein Junge oder ein Mädchen?" "Es ist Käsekuchen!"

Schon beeindruckend, dass Kurz in seinen jungen Jahren bereits mit Rechtsradikalen koalierte, die Demokratie aushöhlen wollte, das Sterben im Mittelmeer förderte und dann auch noch große Korrup- tionsskandale produzieren konnte. Andere sind in dem Alter noch Praktikant. #kurzistweg

Ein Mitarbeiter hatte heute sein Kind mit im Büro. Der arme Junge bekommt ein völlig falsches Bild von Erwerbstätigkeit!! Alles strahlen, lachen, scherzen, spielen mit ihm auf dem Flur, jeder bietet ihm Süßigkeiten an. Das ist eine FALLE OLE!!!!!

Unterhalte mich mit einer jungen Kollegin über WhatsApp-Ausfall. Sie: Voll angenehm. War wieder wie damals, ne ...? Ich: Stimmt. drehe gedanklich am Wählscheibentelefon Sie: ...wenn Mama das Smartphone einkassiert hat, ne? Ich: ... Genau das! Voll der Flashback, Mann!

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