Neue Bilder und Memes - Jung - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

"Es ist ein Junge. Ich kann es noch gar nicht fassen. Es ist ein Junge." Mike, 32 - Macht nie wieder Urlaub in Bangkok

Ich habe eben einen Typen gesehen, der mit lauter Musik eingeparkt hat.. Junge, wie konntest du was sehen?

„Als ich jung war, bewunderte ich intelligente Menschen, und mit zunehmendem Alter bewundere ich freundliche Menschen.“ - Abraham Joshua Heschel

Welcome to the jungle.

An alle jungen Männer, die vielleicht den ein oder anderen Typen im Internet gesehen haben, der etwas von Männlichkeit faselt: Echte Männlichkeit ist Selbstsicherheit und Empathie. Das kommt auch bei den Frauen am Besten an. LG eine Frau.

Opa hat immer gesagt: Junge du brauchst ein altes Auto und ein junges Mädchen, hast du immer was zu fummeln.

Erst bist du jung, jung… und dann plötzlich- zack, du siehst für dein Alter gut aus.

Ein Schuljunge, vielleicht 7 oder 8, singt und pfeift auf dem Nachhauseweg laut und super schräg ein offenbar gerade selbst komponiertes Lied. Er strahlt, lacht und singt dann noch lauter. Hach, da geht einem das Herz auf.

Na, junger Mann. Sie haben es aber auch nicht leicht. Wie meinen Sie das? Erst die Chemo und jetzt auch noch die orthopädischen Schuhe.

„Scheiße, Jungs, hier ist eine Kamera.”

Junge Dame, ihr Alkoholtest war negativ. Jetzt machen wir noch einen Schwangerschaftstest. - Boah, Papa. Ich hab dir doch schon zu Hause gesagt, du sollst das lassen!

Mehrere 5. Klässler haben sich im Bus komplett aufgeregt über ihre Noten unterhalten. Alle haben mit ihren ganzen 1ern oder 2ern angegeben. Der letzte Junge meinte dann schließlich: "Mein Motto ist ja, erst in der 11. und 12. Klasse richtig durchzuziehen." Er hat es verstanden.

Een Oma biddt een Passant: "Kannst Du mi över de Stroot bringen?" - "Aver gern!" - "Over worüm goht wi denn nich?" - "Wiel de Ampel nich grön is." - "Junger Mann, bi grön, kann ik dat alleen...."

Der Opa hatte das beste Geheimnis fürs lange Leben. Ein kleiner Junge stopfte sich Süßigkeiten rein. Ein Mann meinte: "Zu viel Süßes ist nicht gesund!" Der Junge grinste: "Mein Opa wurde 102." Der Mann: "Wegen der Süßigkeiten?" Der Junge: "Nee. . . weil er sich um seinen eigenen Kram gekümmert hat!"

Oh Gott, ist der Junge hässlich! - Das ist meine Tochter! - Oh. Ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind. - Ich bin die Mutter!

Die alte Motte will der jungen Motte zeigen, wie das mit dem Fliegen geht. Sie verlassen ihr Versteck zwischen der Kleidung im Schrank und fliegen mehrere Runden durch das Zimmer. Als die beide wieder sanft gelandet sind, fragt die alte Motte die Junge: "Und, wie war es?" "Ganz gut, nehme ich an", sagt die junge Motte. "Immerhin wurde ja fleißig Beifall geklatscht."

Deine Erwartung bevor du dich mit mit der jungen Schwedin triffst. - Realität.

Jesus im Gasthaus: Ich bekomme bitte 13 Glaser Leitungswasser. Zwinkert seinen Jungs zu.

Warum steht, da Comic Con am Labyrinth? - Der Minotaurus frisst nur Jungfrauen.

Hey, ich hab gehört, du hast geheiratet. - Stimmt. - Hübsche Frau? - Sagen alle, sie sieht aus wie die Jungfrau Maria. - Zeig mal ein Foto... - Heilige Maria!

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