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Ich werde Sportlehrer. Den ganzen Tag in Jogginghose rumrennen und nervenden Kindern Bälle in die Fresse hauen ist voll mein Ding.

Wisst ihr eigentlich schon, welche Jogginghose ihr an Heiligabend anzieht?

Kinderfotos - Neulich habe ich von mir Kinderfotos wiederentdeckt. Der dritte Geburtstag, die Reise ins Disneyland und das Planschen mit Schwimmflügeln. Es ist immer wieder seltsam zu sehen, dass ich einmal so klein war. Diese kleine Person, war ich das wirklich mal? Auch ein Foto aus der Grundschulzeit war dabei. Auf dem Bild sieht man, dass ich nach einem 60-Meter-Lauf in der Sportstunde einen hochroten Kopf habe. So habe ich auch vor Tagen nach einer Joggingrunde ausgesehen. Jetzt bin ich mir sicher, dass ich die kleine Person auf den Kinderfotos bin.

Ich komme heute in Jogginghose zu dir. Zieh dir auch eine an, dann fühle ich mich nicht so gamme- lich. Wir. Immer.

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschma- schine eingelaufen ist.

Schatz, ich brauche 80 Euro für ein neues Abendkleid! Wofür denn? Du gehst doch nirgends hin! Ach ja? Und du trägst doch auch jeden Tag deine alten Jogginghosen?!

Für ein Kleidungsstück, mit dem man das ganze Wochenende auf der Couch liegt, hat die Jogginghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummibund der Jogginghose gerissen ist..!

Na, hat wer keine Lust! - Suche Leute für eine Jogginggruppe. Die unter der Woche keine Zeit haben und am Wochenende keine Lust

Ich finde, wir sollten Absagen wieder formulieren wie im 19. Jahrhundert: ,,Meine Liebste, mit grösstem Bedauern muss ich dir mitteilen, dass die Vorstellung, heute Abend meine Wohnung noch einmal zu verlassen, meine Kräfte übersteigt. Ich hoffe auf dein Verständnis und verbleibe in Jogginghose."

Und da waren sie wieder, meine drei Sonntagsprobleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich bequem? Wer bedient mich?

Ich brauche niemanden, der mich in ein schickes Restaurant einlädt. Jemand, neben dem ich ungeschminkt und in Jogginghose auf dem Sofa chillen und Netflix schauen kann, reicht mir völlig.

Sommerpause: Im Grunde genommen ist meine liebste Jahreszeit der Sommer. Doch in diesem Jahr wurde ich eines Besseren belehrt. Die unerträgliche Hitze lies mich nicht durchschlafen. Und so richtigen Appetit hatte ich auch nicht. Um einen Hitzekoller zu vermeiden, habe ich auf meine heißgeliebte Kuscheldecke verzichtet. Gott sei Dank sind jetzt die Temperaturen zurückgegangen. Ich kann wieder meine Liebste umarmen, ohne sie vollzuschwitzen. Auch meinen Jogginglauf direkt nach der Arbeit kann ich jetzt machen ohne einen Kollaps zu riskieren. Das sind eigentlich Dinge die selbstverständlich sind. Irgendwie finde ich den Herbst doch nicht so schlecht.

Würde ich so oft Joggen, wie ich Jogginghosen trage, wäre ich unfassbar gut trainiert.

Noch langer suache hann i jeddz endlich dr perfekte Jogging-Pardner gfonda: Des isch Karle.

"Wer seine Unterhose kontrolliert, hat seinen Jogginganzug verloren."

BH weg. Haare hoch. Jogginghose an. Wochenende.

Wirt verweigert Gästen mit Jogginghose, Hoodie oder Kappe den Zutritt.

Unsportlich - Ich muss gestehen von Natur aus bin ich nicht sportlich. Aber jetzt wo der Frühling sich zeigt habe ich meinen langen Sportvermeidungs-Winterschlaf beendet und mich entschlossen meine Laufschuhe anzuziehen und am Rheinufer ein paar Runden zu drehen. Nach 500 Meter war aber bereits Schluss. Die Puste war nicht das Hindernis, nein es lag wohl daran, dass ich schon ein gewisses Alter erreicht habe in dem sich plötzlich die Knie melden. Schmerzen bei jedem Jogging-Schritt. Ich finde das überaus unfair, dass die Schmerzen dann kommen, wenn man sich ausnahmsweise mal bewegen will.

Offenbach ist wie olympische Spiele, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

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