Neue Bilder und Memes - Jogging - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.

Hagen ist wie Olympische Spiele: 160 Nationen, alle im Jogginganzug.

"Mama?" "Ja?" "Du siehst wunderschön aus." Ich bin ungeschminkt. Mit löchriger Jogginghose und Ketchup-Flecken auf dem T-Shirt. Und zerzausten Haaren. So geht das, Jungs.

Manchmal ist das einzige, was du brauchst: eine Jogginghose, kein Plan und ein freier Abend.

Zwei Wanderer waren im Wald unterwegs, als sie plötzlich auf einen riesigen Bären trafen. Sofort zog einer der Männer seine Stiefel aus, holte ein Paar Laufschuhe heraus und begann, sie anzuziehen. "Was machst du da?", rief sein Begleiter. "Wir können dem Bären nicht entkommen, selbst mit Joggingschuhen nicht." "Wen kümmert schon der Bär?", antwortete der erste Wanderer. "Ich muss mich nur darum kümmern, dass ich schneller bin als du."

Überlege mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Schatz, darf ich zur Jogging-Motivation deine Brüste sehen? - Deine sollten Motivation genug sein!

Jemand, der mich in Jogginghose und ungeschminkt nicht sehen will, hat mich nachts in Dessous auch nicht verdient.

Wie Mädchen Jungs mit einer grauen Jogginghose sehen:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

„Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße." - Karl Lagerfeld

Ich bin heute Morgen um 5 Uhr aufgestanden, habe gut 8 km Jogging hinter mich gebracht, habe danach kalt geduscht und mir anschließend einen veganen Smoothie zum Frühstück gemacht. An den Rest des Traums erinnere ich mich zum Glück nicht mehr.

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

An Ostern feiern wir neues Leben. Ich feiere, dass ich vier Tage lang in Jogginghose leben darf.

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine geschmissen. Dann erfährt sie auch mal, was Bewegung ist!

Alle reden vom "Neuanfang im Frühling". - Ich habe es heute geschafft, meine Jogginghose gegen eine richtige Hose zu tauschen. - Jetzt reicht es aber auch mit den Wundern.

Ich habe gerade den eingezogenen Bändel meiner Jogginghose bestimmt 25 cm erfolgreich zurückgefriemelt und wäre damit bereit, Stuttgart 21 alleine zu Ende zu bauen.

Die Schmerzgrenze, zu welchen Anlässen ich in Jogginghose erscheine, verschiebt sich immer weiter Richtung Adam Sandler.

Ich bin mit meiner neuen Jogginghose schon genauso oft joggen gegangen wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin!

Wer vollgedröhnt im Jogginganzug versucht einen ausgehandelten Vertrag neu zu verhandeln, dem ist nicht mehr zu helfen!!

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