Neue Bilder und Memes - Jesus - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Ein Einbrecher bricht nachts in ein Haus ein und hört plötzlich eine Stimme: "Jesus sieht dich!" Er leuchtet mit der Taschenlampe herum. Niemand da. - Wieder die Stimme: "Jesus sieht dich!" - Schließlich entdeckt er einen Papagei im Käfig. - "Wie heißt du denn?", fragt er. - "Moses", antwortet der Papagei. - Der Einbrecher lacht: "Wer nennt einen Papagei denn Moses?" - Der Papagei: "Derselbe, der seinen Rottweiler Jesus nennt."

Und Jesus sprach: Wer sich in harter Tagesfron geschunden, dem darf ein Kühles Weizen munden! - Bierwerbung in der Predigt? - Die Kirche braucht Geld.

Danke, Jesus - Die Spinne ist jetzt tot

Es ist traurig, dass die heutige Jugend nicht mal mehr weiss, was wir an Halloween feiern. Hätte Jesus damals den satanischen Kürbis nicht besiegt, wären wir heute alle nicht am leben.

Die Mehrheit weiß gar nicht mehr, warum wir Halloween feiern. Sehr traurig! Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt - wir wären heute nicht hier!

Der koreanische Jesus hat keinen Gym-Day geskippt.

Das ist kein Fake. Cristiano Ronaldo hat ein Statement veröffentlicht, in dem er zugibt, dass einer der Gründe für seine Abreise aus dem Trainingslager die Tatsache ist, dass Trainer Jorge Jesus auf der Pressekonferenz folgendes NICHT GESAGT HAT: „Ich habe einen Fehler gemacht, als ich einen Spieler vom Format eines Pelé oder Maradona sich warmmachen ließ, nur um ihn am Ende nicht einzuwechseln. Wenn ich heute noch einmal entscheiden müsste, würde ich anders handeln.“ Ja, das STEHT WIRKLICH IN DIESEM STATEMENT! Einige weisen auch darauf hin, dass er diese Erklärung ausgerechnet am Tag von Leo Messis Abschied aus der Nationalmannschaft abgegeben hat - was wohl zeigt, wie krass aufmerksamkeitssüchtig der Portugiese ist.

Fußgängerüberweg für Jesus

Wenn dein älterer Bruder dir erzählt hat, dass um 3 Uhr nachts der Teufel kommt, und du um 3 Uhr durch die Wand hörst, wie deine Mutter betet und „Oh Gott, oh Jesus“ ruft.

Ein Foto von den medizinischen Untersuchungen von Gabriel Jesus im Trikot des FC Barcelona. Er hat noch nicht einmal ein Spiel bestritten und wurde schon gekreuzigt…

Ein Einbrecher schleicht nachts in ein Haus. Plötzlich hört er eine leise Stimme: „Jesus sieht dich." Der Einbrecher erschrickt und macht seine Taschenlampe aus. Doch wieder hört er: „Jesus sieht dich." Angstvoll schaltet er die Lampe wieder ein und entdeckt einen Papagei im Käfig. Er fragt: „Hast du das gerade gesagt?" Der Papagei: „Ja." Erleichtert fragt der Einbrecher: „Wie heißt du?" „Moses", antwortet der Papagei. Der Einbrecher lacht: „Wer nennt einen Papagei denn Moses?" Der Papagei sagt: „Die gleichen Leute, die ihren Rottweiler Jesus genannt haben!"

Jesus ist total Spitze, er wäscht uns nicht nur die Füße, er raspelt einem auch die Hornhaut weg!

Jesus wird gerade renoviert! In der Zeit wechseln wir uns ab!

Ein Einbrecher bricht nachts in ein Haus ein. Plötzlich hört er eine leise Stimme sagen: „Jesus beobachtet dich." Der Einbrecher erstarrt. Er schaltet seine Taschenlampe aus. Wieder hört er: „Jesus beobachtet dich." Voller Angst schaltet er die Taschenlampe wieder ein und sieht einen Papagei in einem Käfig. Er fragt: „Hast du das gesagt?" Der Papagei antwortet: „Ja." Der Einbrecher atmet erleichtert auf und fragt: „Wie heißt du?" Der Papagei sagt: „Moses." Der Einbrecher lacht: „Wer nennt einen Papagei denn Moses?" Der Papagei antwortet: „Dieselben Leute, die ihren Rottweiler Jesus genannt haben."

Joggen mit über 40 ist eine tolle Möglichkeit, Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Rettungssanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen und wäre fast Jesus begegnet! Sport verbindet Menschen!

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5. Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist." Vater: "Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Jesus im Gasthaus: Ich bekomme bitte 13 Glaser Leitungswasser. Zwinkert seinen Jungs zu.

Jesus setzt sich zu zwei Kiffer und sie rauchen einen. Kurze Zeit später fragt Jesus die beiden: "Wisst ihr denn überhaupt, dass ich Jesus bin?" Darauf einer: "Genau so muss es knallen, Alter!"

Jesus kommt nicht wieder. Der hat Angst, dass er sonst zu Markus Lanz muss.

Was war das kreativste Kommentar, dass ihr von euren Kindern zum Thema "Du bist alt" bekommen habt? Bei uns war es: "Mama hat Jesus schon gelebt als du geboren wurdest?"

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