Neue Bilder und Memes - Jesus - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Polizei: "Was ist in der Flasche?" - Ich: "Wasser." - Polizei: "Das ist Wein!" - Ich: "Oh nein, Jesus hat es schon wieder getan."

Habe gestern 20 Euro gefunden. Als guter Christ habe ich mich gefragt, was Jesus tun würde. Hab sie dann in Wein verwandelt.

Heute vor 2000 Jahren ist Jesus mit seinen Jüngern auf Bollerwagentour gegangen und hat sich Ehrenlos mit Dosenbier verdichtet und seinem Vater gehuldigt damit wir es ihm heute gleichtun können, danke Jesus.

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

"Fragt ruhig, es gibt keine dummen Fragen." - Hat Jesus jemals an einer Kreuzfahrt teilgenommen?

Mama sagte: "Alkohol ist dein Feind." - Jesus sagte: "Liebe deinen Feind." - Fall abgeschlossen. Prost!

Mama, Papa! Wie werden eigentlich die ganzen Babys gemacht? Oh Jesus, wenn wir das bloß? Wüssten...

Joggen mit über 50 ist eine tolle Möglichkeit, Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Rettungssanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen und wäre beinahe Jesus begegnet.

Da Trump sich so gern als Jesus inszeniert hätte ich auch einen Vorschlag

Versuch gescheitert: Trump doch nicht Jesus?

Ehefrau: Was hast du an Ostern vor? Ehemann: Dasselbe wie Jesus... Ehefrau: Wie meinst du das? Ehemann: Ich verschwinde am Freitag und tauche am Montag wieder auf. Ehefrau: „Das ist ja genial! Wenn du das machst, mache ich es auch wie Maria." Ehemann: Wie meinst du das? Ehefrau: Ich tauche schwanger und unberührt von meinem Mann auf. Mein Mann blieb die ganzen Ostern zu Hause.

Hier ein Foto von Maria wie sie den Teufel austreibt, während ein Engel Baby Jesus hält, der entweder betet oder klatscht.

Eine Werbeagentur bekommt den Auftrag, ein neues Plakat für eine Firma zu entwerfen, die Nägel herstellt. Bei der Präsentation enthüllt der Chef des Werbeunternehmens feierlich das Plakat. Darauf zu sehen ist Jesus, der am Kreuz hängt - und darüber prangt der Slogan: „Jesus am Kreuz - Dank Schwabes Nägeln!" Die Begeisterung hält sich verständlicherweise in Grenzen. Der Chef der Nagelfirma bittet darum, dass der Werbefachmann noch einmal ein neues Plakat entwirft. Bei einer neuen Präsentation wird ein weiteres Plakat enthüllt. Darauf ist ein leeres Kreuz zu sehen, darunter liegt ein Mann auf dem Boden. Darüber steht der Slogan: „Mit Schwabes Nägeln wäre das nicht passiert!"

Jesus! Jesus! Jesus ist wieder aufgestanden! - Vielleicht waren die Schafe zu laut und sie haben ihn geweckt!

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wiederaufersteht.

Boah, Donnerstag mit den Jungs Wein getrunken, kompletten Filmriss gehabt und 3 Tage später mit Löchern in den Händen in einer Höhle aufgewacht. Nie wieder Alkohol! Gruß Jesus.

Jesus hat Ostern gehasst, weil er gegen Eier allergisch war.

Jesus? Ich dachte, du bist tot. Das war nur ein bisschen viel gestern.

Alter, ich bin gerade erst auferstanden... Ich brauche einen Kaffee, kein lausiges Schoko-Ei!

Gastro viel zu teuer: Jesus bricht letztes Abendmahl ab

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