Jagd: Lustige Bilder und Jäger-Witze - Seite (3)

Anfang der 90er kommt ein Mann mit einer deutschen Dogge zum Tierarzt: "Herr Doktor, mein Karl Jagd immer wieder Autos nach." "Das machen viele Hunde." "Ja, aber die Trabis erwischt er und verbuddelt sie im Garten!"

Und hier sehen wir ein DHL-Fahrzeug mit seinem Jungen auf der Jagd. Die Natur ist faszinierend.

Du musst nicht verzagen. Die Frau, die ihren Wert kennt, wird auch deinen erkennen, wenn du ihr auf Augenhöhe begegnest. Leg deine Jagdausrüstung ab und begegne ihr am Quell ihrer Seele.

Veganer nach einer erfolgreichen Jagd

Einen Mann in der Midlife-Crisis erkennt man daran, dass er sein Jagdgebiet erweitert, obwohl die Munition knapp wird.

Egon, du hast verkackt. Hallo Egon! Ich habe schon lange vermutet, dass du auf Bekanntschaftsanzeigen antwortest, deswegen habe ich selber eine Anzeige aufgegeben. BINGO-Du hast deiner eigenen Ehefrau geantwortet. Ab sofort sind die Wohnungsanzeigen Dein neues Jagdrevier. Deine Ehefrau!

Statt Menschen hätten unsere Vorfahren besser Dinosaurier domestiziert, die wären geschickter bei der Eichhörnchenjagd.

Dank technologischer Fortschritte wurde Walöl in Kosmetik, Lebensmitteln und Textilien ersetzt. Die Jagd auf Wale ging dadurch stark zurück und viele Bestände konnten sich erholen.

Ein Jäger nimmt seine Frau mit zur Jagd. Als sie schon eine Weile auf dem Beobachtungsstand gesessen haben, fliegt eine Gans durch die Landschaft. Der Jäger nimmt sein Gewehr, zielt, schießt — und die Gans fällt vom Himmel. "Dass du auf sie geschossen hast, war aber vollkommen unnötig", sagt die Frau. "Den Sturz aus der Höhe hätte sie sowieso nicht überlebt!"

Wenn die Jagd dem Andersdenkenden gilt statt dem Irrtum, ist nicht die Wahrheit das Ziel - sondern die Herrschaft über das Denken.

Wie ich mich heimlich nachts auf die Jagd begebe, in der Hoffnung, dass in meinem Kühlschrank neues Essen gespannt ist.

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. - Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." - Daraufhin der Porsche Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

,,Schatz, warum hast du unser Hochzeitsfoto zu den Jagdtrophäen gehängt?" - ,,Weil das der größte Bock war, den ich je geschossen habe!"

Aufgrund eines Irrtums wurde der Hund "Urax" einer Münchnerin per Post zur Zahlung von Rundfunkgebühren aufgefordert. Die Besitzerin gab an, sein einziger Arbeitsplatz sei das "Jagdrevier" - ohne Rundfunk und Internet. Auch der Beitragsservice reagierte humorvoll: Der Vierbeiner müsse selbstverständlich keinen Rundfunkbeitrag zahlen, die Anschrift sei mittlerweile gesperrt.

Einige bemerkenswerte Aufnahmen eines Kreuzfuchses bei der Jagd in den rauen, abgelegenen Ecken des Yukon in Kanada.

Da die Jagdsaison nun beginnt, sollten wir unser Kriegsbeil begraben.

Barbara Schöneberger packt über skurrile Verfolgungsjagd von Günther Jauch und Thomas Gottschalk aus

Die Geisterjagd hat eine neue Dimension angenommen

Es wird niemals so viel gelogen wie vor der Wahl, während des Krieges und nach der Jagd.

3
4
5
»