Jagd: Lustige Bilder und Jäger-Witze - Seite (5)

Konrad ist den Rest der Woche krank geschrieben. - Lass mich raten: wieder ein "Jagdunfall"?

Als Mama ist man immer auf der Jagd. Entweder nach Socken oder nach Schuhen.

Zwei Freunde auf der Jagd. Der eine schießt auf einen Hasen. Die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Er schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. "Statistisch gesehen ist der Hase tot", sagt der Schütze zu seinem Freund.

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd, plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen. In Panik ruft der andere von seinem Handy den Notruf an und stottert aufgeregt: >>Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?<<<< Da sagt die Stimme vom Notruf: >>>Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann gehen sie sicher, dass er tatsächlich tot ist.<<<< Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon, fragt der Jäger: >>Okay, und was jetzt?<<<

Die alten Ägypter hielten domestizierte Geparde als Haustiere und setzten sie auch für die Jagd ein.

Botswana: droht mit 20k Elefanten, weil wir die Einfuhr von Jagdtrophäen schärfer regulieren Deutsche: schauen sich entzückt Bilder von Elefanten an Botswana: wait Deutsche: denken an Kindheit mit Dumbo, Benjamin Blümchen und die Sendung mit der Maus Botswana: NO! WAIT!

Botswana will Deutschland aus Protest gegen das Einfuhrverbot für Jagd-Trophäen 20.000 Elefanten abgeben. Die passenden SUVs für Safaris sind jedenfalls vorhanden.

Der Wildtier-Jäger Theunis Botha tötete jahrelang Tiere für Trophäen. Bei seiner letzten Jagd bezahlte er dafür mit seinem Leben. Er wurde von einem sterbenden Elefanten zu Tode zerquetscht.

Die Protagonistin des Films, unmittelbar nachdem sie sich mit einem Jagdmesser die Haare abgeschnitten hat, schaut in einen schmutzigen Spiegel

" Schatz, warum hangst du unser Hochzeitsfoto zu den Jagdtrophäen?" " Weil das der großte Bock war, den ich je geschossen habe!"

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Die Jagd ist nicht ganz nach seinem Wunsch verlaufen

Schon wieder hat ein Jäger ein Pferd erschossen. Nicht im Wald, nein auf der Wiese. Die liegt ländlich, ja. Aber wer einen blonden Haf- linger nicht von einem braunen Wildschwein unterscheiden kann und trotzdem schießt, dem sollte dringend der Jagd- schein entzogen werden.

Als Hunde erstmals zur Jagd eingesetzt wurden.

Gehst zu heute nicht auf die Jagd? Ich mach Home Office.

Laut dem Beschluss, über den zunächst die "Presse" berichtete, schoss der Jäger die Gamsgeiß und lehnte sein Gewehr danach gegen einen Baum. Im Magazin der Waffe befanden sich zu diesem Zeitpunkt noch vier Patronen. Erst als der Mann nach der Jagd nach Hause kam, wurde ihm sein Malheur bewusst.

Ein Audi-Fahrer ist mit zirka 220 km/ h auf der Autobahn in einer 100er Zone unterwegs. Worauf er von einem Streifenwagen verfolgt wird. Nach einer wilden Verfolgungsjagd stoppt er sein Fahrzeug endlich. - Der Polizist steigt aus, kommt zum Fenster und sagt: "Ok, wenn Sie mir eine wirklich gute Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, dann kommen Sie noch einmal davon." - Daraufhin der Audi-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel gesehen habe, dachte ich, Sie wollten sie mir zurückbringen..."

Jagdhund günstig zu verkaufen! Sein Jagdtrieb ist nicht besonders ausgeprägt. Er ist eher der Romantiker und gut verträglich mit anderen Tieren.

Du stehst auf einem Wunschzettel, mein Guter! - Willst du eine stille Nacht oder eine laute? - Die Jagd auf die Weihnachtsgeschenke geht langsam in die entscheidende Phase!

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