Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (564)

Die Nachbarskinder streiten sich häufig, aber da sie keine richtigen Schimpfwörter benutzen dürfen, werden sie total kreativ: "Ich hoffe, dein Kissen ist im Sommer immer auf beiden Seiten warm, du Klobürstenwasserauffangbehälter!"

Wenn man sich jeden Tag auf der Arbeit für 8 Stunden auf der Toilette einschließt, hat man zusätzlich 50 Wochen bezahlten Urlaub im Jahr.

Hoffnung - Realität.

Drei Zimmerwohnung mit Balkon an netten Mann zu vermieten. Nachteil: Ich bleibe auch drin.

Ja würde ihn dann abholen kommen wenn es für sie ok wäre? - Wann hätten Sie denn Zeit -? - Können Sie mir bitte Bescheid geben, ob sie ihn nun Verkaufen oder doch nicht? Denn dann gebe ich das Geld bei jemand anderen hier aus. - Ich bin nicht 24/7 am Handy aber so habe ich auch keine Lust mehr zu verkaufen. Man sollte schon höflich bleiben... - Ich war nicht höflich nur weil ich eine Antwort wollte, da ich einen TV suche??? Naja wie sie meinen, habe nun ein Bild von ihnen!!! Schönen Abend noch. - Habe dich nun gemeldet und die Polizei wird eingeschaltet!!! Mal schauen ob es überhaupt dein Fernseher ist!!! Dann machs mal gut.

Ich und mein Kollege, wie wir uns ehrenlos auf den Suff vorbereiten.

Mein Wecker ist mein härtester Kritiker. Er erinnert mich jeden Morgen daran, dass ich meine Träume aufgeben muss, um Geld zu verdienen.

Hier probier mal Eistee Zitrone. Ist voll lecker. - Ja den trink ich auch gerne. - Hier nimm mal nen Schluck Eistee Zitrone! - Halt die fresse du hs.

Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen? - Hihi, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keine Zigaretten! - Nein, aber wir geben heute 8% Rabatt für Senioren.

"Hallo, Polizei? Kommen Sie schnell, man hat mich eben an der Tankstelle ausgeraubt!" "Bitte beschreiben Sie den Täter." "Es war Zapfsäule Nr. 3!"

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich fühle mich unsichtbar." - Der Arzt antwortet: "Der Nächste bitte!"

Zeg flitsvriendje, eigenlijk mag je blij zijn dat het niet sneeuwt... - Huh??? - Nou, je zult maar moeten sneeuwschuiven met deze warmte... - Zucht...

Mütter, wenn ihr Teenager-Sohn zum ersten Mal ein Mädchen erwähnt. - Ist es ernst? - Väter, wenn ihre Teenager-Tochter einen Jungen erwähnt. - Ich möchte nur mit ihm reden.

Drei Tricks, um kein Arschloch zu sein: - Lächeln - Danke - Bitte Gar nicht so schwer!

Bei dieser Hitze bitte nicht duschen oder das Auto waschen. Die Brauereien brauchen das Wasser dringender.

Kennt ihr noch "Hitzefrei" aus den 80igern? Wie hoch musste nochmal die Temperatur dafür um 10 Uhr sein?

Ein Mann kommt in den Himmel. Er fühlt sich sehr wohl zwischen all den Engeln und den Wolken. Dann, ein paar Tage später, kommt plötzlich der Teufel mit einer langen Peitsche vorbei und will ihn auspeitschen. "Das kannst du doch nicht machen", sagt der Mann. "Ich bin doch hier im Himmel und nicht in der Hölle." Der Teufel lacht. "Da bist du aber schlecht informiert. Seit einiger Zeit haben wir hier doch das integrierte Gesamtjenseits!"

Lieber Nachbar, bitte lassen Sie Ihren Mäh-Roboter nicht nachts/ in der Dunkelheit fahren. Dadurch werden viel zu oft vor allem Igel verletzt, grausam verstümmelt oder sogar getötet! Wenn er tagsüber fährt haben alle eine geruhsame Nacht.

Der Lehrer will von seinen Schülern wissen, woher eigentlich die Babys kommen. Da meldet sich der kleine Stefan. "Ich habe ein kleines Brüderchen – und das hat der Klapperstorch gebracht!" Da springt die kleine Susi auf. "Herr Lehrer, ich habe ein kleines Schwesterchen, das hat das Christkind gebracht!" Der Lehrer schaut den kleinen Andreas an. "Was ist mit dir? Du hast doch auch einen kleinen Bruder, oder?" Andreas läuft puterrot an. "Ja, Herr Lehrer, aber wir sind arme Leute, bei uns wird noch alles selbst gemacht."

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken eine fehlt irgendwie immer.

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