Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (565)

Die Brokkoli-Frisur der Gen Z ist mit Abstand der schlimmste Haarschnitt der Menschheitsgeschichte. Ihr könnt mich nicht umstimmen. - Sieht aus wie jedermanns Tante 1992.

Biergarten - Seit 2 Stunden Gefangener des Biergartens.

Tower, hier Bald Eagle. Wir nähern uns mit hundert Sachen achtzig.

Architektur

Kennst du schon Holy? Total lecker und gesund. Nee wirklich ich trinke das auch selbst toooootal gerne. Ich hab gesagt du sollst verfi*ckt noch mal Holy kaufen und zwar mit meinem Code!!!!

Dass man bei der Hitze viel trinken soll, weiß doch jeder. Dass damit nicht Alkohol gemeint ist, hat sich scheinbar noch nicht rumgesprochen.

Thailändische Polizisten haben sich als attraktive Frauen verkleidet, um einen Drogenhändler zu fassen. Die Beamten in Tarnung lockten den Verdächtigen an und nahmen ihn mit einer großen Lieferung Methamphetamin fest.

Kann ich mich mit meiner neuen Luftmatratze im Freibad sehen lassen?

Deutsche Superkraft: mit „So.“ ein ganzes Gespräch beenden.

Selbstironie und ein lockerer Umgang mit dem eigenen Körper sind sehr wichtig.

„Lies Deinem Kind vor", haben sie gesagt. „Sie lernen dann so schnell", haben sie gesagt. Also gut. Gesagt, getan. Kanga (von Winnie Puuh) beendet ja gerne Sätze mit „Mein Lieber". Ich also neulich Abend: „Kind! Bettzeit. Komm, umziehen!" Aus dem Wohnzimmer ruft es zurück: „Ich spiele gerade, mein Lieber."

Hab das Kind gefragt ob es mit mir zur Eisdiele fährt um ein Eis zu essen.... "Ne Mama, wir haben noch Eis zu Hause." diese Generation macht mich fertig.

Trainer Martin Svědík hat mit seinen Spielern gewettet, dass er sich für den letzten Spieltag als Thomas Shelby aus Peaky Blinders verkleidet, wenn Zbrojovka vor dem letzten Saisonspiel in die erste tschechische Liga aufsteigt. So sah er gestern beim letzten Spiel der Saison 25/26 aus.

Das schlechteste Malbuch aller Zeiten.

So würde ein Glas aussehen, wenn ich es mit meinen Lebensleistungen füllen würde.

Das ist das moderne Äquivalent dazu, die eigenen Türen mit dem Blut eines Lammes zu markieren- nur dass es nicht funktioniert.

Wohin gehen kleine Bananen morgens? - In die Chi-quita.

Piraten! - Wir nennen uns jetzt Fachkräfte für Eigentumsübertragung mit nautischen Hintergrund!

So schlimm ist dieses Matschwetter gar nicht ... - Nein? - Wenn wir nach Hause kommen wird’s immer lustig. Ist der Alte schneller mit dem Handtuch ... Oder ich mit Schütteln? - Und? - Ich mag das Muster an der Wand!

Dr. Elisabeth Unger arbeitet seit 20 Jahren als Scheidungsanwältin in Hamburg. Sie beobachtet die Tendenz, dass Frauen kompromissloser geworden seien, was Beziehungen angeht.

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