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Meine Mama hat mal zu mir gesagt: ach hoffe, deine Kinder werden mal genauso schlimm wie du!" Nun ja, hier bin ich zusammen mit meinen beiden Kindern, die genauso schlimm sind wie ich, auf dem Weg zu ihrer Oma.

Das sind die mit den Erdnüssen

Wie lange seid ihr schon glücklich verheiratet? - Seit einem Jahr. - Schatz, wir sind seit 30 Jahren verheiratet! - Er hat gefragt: glücklich verheiratet. GLÜCKLICH!

Ich sollte die "Zeitung" mal wieder öfters "ausbreiten"

Ein Ehemann sitzt nach dem Abendessen gemütlich auf dem Sofa und sagt beiläufig zu seiner Frau: "Schatz, ich wollte dir noch sagen... ich gehe nachher noch zum Angeln. Wird wohl etwas später." Die Frau schaut kurz von ihrem Buch auf, nickt ruhig und sagt trocken: "Weiß ich bereits. Die Forelle hat heute schon fünfmal angerufen."

Ich hab nur eine Regel: Kein Sex vor der Hochzeit. - Kein Problem. Um wie viel Uhr heiratest du?

Die Zeit, als ich mich über manche Menschen geärgert habe, ist vorbei. Inzwischen drehe ich mich einfach um, denke mir meinen Teil und gehe weiter ...

Wichtige Information der Bundesregierung: Heute Nacht fliegt ein medizinischer Spezial-Satellit über Deutschland und misst bei allen Einwohnern die Körpertemperatur. Deshalb bitte alle um 22:00 Uhr nackig vor die Haustür treten und den Personalausweis hoch halten!

Eine Frau wird wegen Geschwindigkeitsüberschreitung angehalten. Der Beamte sagt: „Madam, kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Sie sagt: „Ich habe keinen. Er wurde wegen Trunkenheit am Steuer entzogen." Der Beamte ist fassungslos. „Kann ich die Zulassung für das Auto sehen?" „Es gehört nicht mir", sagt sie. „Ich habe es gestohlen, und die Leiche des Besitzers liegt im Kofferraum." Der Beamte weicht zurück und ruft Verstärkung. Bald kommt der Polizeipräsident. Er nähert sich dem Auto. „Madam, mein Beamter sagt, Sie haben keinen Führerschein, ein gestohlenes Auto und eine Leiche im Kofferraum. Die Frau sieht verwirrt aus und übergibt ihm ihren gültigen Führerschein und ihre Zulassung. Sie überprüfen den Kofferraum - er ist leer. Die Frau seufzt: „Ich wette, dieser Lügner hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin!"

Müssen wir das abschreiben, Herr Lehrer? - Nein, nein! Ich leihe dir die Tafel, damit du eine Fotokopie machen kannst!

Ich bin seit drei Jahren verheiratet und wünsche mir ein Kind. - Na gut, dann ziehen Sie sich bitte aus. - Beim ersten Kind wäre mir lieber, wenn es von meinem Mann wäre.

Habe mich gerade zu den Schülerprotesten am 31.10. angemeldet. Braucht jemand was von Louis Vuitton?

Ich mächte mit meinem Anwalt sprechen! - Ich bin hier!

Er: „Wie viele Männer hattest du vor mir?" Sie schweigt. Er: „Verzeih mir bitte, eine dumme Frage." Sie schweigt nach einer Stunde immer noch. Er: „Bist du mir böse?" Sie: „Unsinn, ich zähle."

> "Ein Typ geht in einen Supermarkt und fragt die Kassiererin:" > "Wo sind die Tampons, bitte?* > Die Kassiererin sagt:" > 3. Reihe links.* > Derselbe Typ kommt 15 Minuten später wieder an derselben Kasse vorbei, mit 3 Kilo Watte und 2 Metern Schnur. > Die Kassiererin lacht laut los und sagt: > "Ich glaube nicht, dass das ist, was Ihre Frau wollte!..." > Der Typ antwortet dann: > Letzte Woche habe ich sie gebeten, mir Zigaretten mitzubringen und sie kam mit einer Packung Tabak und Blättchen zurück! Also wird sie sich ihre Tampons selber drehen!

Ab wann ist die neue Tabaksteuer fällig? - Das tritt - nach meiner Kenntnis ist das sofort -unverzüglich.

Haben Sie etwas, das Mut macht? - Wofür brauchen Sie denn Mut? - Ich muss meiner Frau sagen, dass ich meinen Job gekündigt habe. - Soll ich Ihnen gleich noch was gegen Schwellungen mitgeben?

Bitte etwas Geduld. Selbst ein Klo schafft nur ein Arschloch nach dem anderen.

ARD- Tagesschau mit Sonderbericht über den ersten Schultag in Paris.

Es wird Zeit, dass in Talkshows echte Experten zu Wort kommen: Rentner, Angestellte, Arbeiter, Mütter, Väter, Arbeitslose, Geringverdiener und nicht ständig Politiker, die seit Jahren oder Jahrzehnten fünfstellige Diäten erhalten und dann auch noch Geld für ihren Talkshow-Auftritt kassieren.

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