Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (35)

Oh mein Gott du hast deinen Schwanz ja auf der falschen Seite!

Ein 34-Jähriger wurde in Las Vegas wegen Tierquälerei schuldig gesprochen, weil er einen Flamingo aus einem Hotel-Gehege gestohlen und mit auf sein Zimmer genommen hatte.

Ich fahre alleine schon deshalb regelmäßig Auto, damit mein Hirn schimpfwortmäßig immer in Form bleibt und auch keins vergisst!

Ich finde, wenn wir schon die Uhr am Wochenende umstellen, könnten wir auch direkt ein paar andere Dinge zurückstellen. Zum Beispiel die Spritpreise auf das Jahr 2000.

Wien fordert den Bund auf, ein Verbot sogenannter Smart Glasses in öffentlichen Verkehrsmitteln, Ämtern und Schulen zu prüfen.

Manchmal denke ich an mein Leben im Jahr 2019 zurück und kann kaum glauben, dass seitdem erst sieben Jahre vergangen sind. Irgendwie fühlt es sich an, als hätte ich in der Zwischenzeit drei verschiedene Leben geführt.

Wenn ich auf der Arbeit ankomme, verstecke ich mich erst mal. Denn gute Mitarbeiter sind schwer zu finden.

Ist der Toilettensitz heute kalt? - Keine Ahnung. Ich war heute noch nicht, weil mein Popo seit gestern weh tut. Aua.

Wer Milch oder Mehl braucht, fährt dafür nicht in die nächste Stadt, sondern fragt zuerst den Nachbarn mit der oft einhergehenden ungeschriebenen Kuchenpflicht.

Andere Hundehalter: Mein Hund frisst in letzter Zeit so auffällig wenig... Kennst du das auch von deinem? Ich: Nein, meiner flippt schon komplett aus, wenn ich die Fütterungszeit um nur zwei Minuten überschreite.

Ein 3 km langer und 150 m breiter Strand und die Kinder streiten sich um einen Haufen Sand. Urlaub mit Kindern. Ein neues Bonuslevel wurde freigeschaltet.

Du willst die Handtücher und den Fernseher mit nach Hause nehmen? - All inclusive!

Falls ich verhaftet werde ...ruft meinen Chef an, der boxt mich daraus. Ich muss morgen früh nämlich arbeiten

Ein 88-jähriger Mann aus Oberösterreich hat sich mit seinem Auto bis nach Tschechien verirrt und fand nicht mehr nach Hause.

"Wollten Sie heute nicht länger arbeiten?" "Richtig, Chef. Ich wollte heute nicht länger arbeiten."

Ein älteres Ehepaar sitzt auf der Veranda. Ehemann: „Ich liebe dich so sehr, ich weiß nicht, was ich ohne dich tun würde.“ Ehefrau: „Bist du das, der da spricht, oder das Bier?“ Ehemann: „Ich bin es, der spricht... mit dem Bier.“

Der Taxifahrer merkt, dass sie betrunken sind. Er startet den Motor und schaltet ihn sofort wieder aus. Dann sagt er: „So, wir sind da!“ Der erste Mann bezahlt. Der zweite sagt: „Danke!“ Doch der dritte gibt dem Fahrer eine Ohrfeige! Der Fahrer fragt entsetzt: „Was sollte das denn?!“ Der dritte Mann antwortet: „Fahr nächstes Mal vorsichtiger! Du hättest uns fast umgebracht!“

Mit 6 Jahre: Ich will Pilot werden! Mit 12 Jahren: Ich will Fußballer werden. Mit 18 Jahren: Ich will Medizin studieren. Mit 24 Jahren: Hallo Leute, willkommen auf meinem YouTube-Kanal und folgt mir gerne auch auf TikTok.

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Was machst du nach der Arbeit? - Als Erstes? Ich ziehe alles aus. - Ooooh ... - Mein Make-up. Aber mir gefällt, wo deine Gedanken hingegangen sind.

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