Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (298)

Lifehack: Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München mit zehn Minuten, ohne, dass Sie am Flughafen noch einchecken müssen, dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen am Hauptbahnhof in München starten Sie Ihren Flug.

Die letzten zwölf Kilometer mit Salzkruste im Schritt die Vorteile von Waldfriedhöfen erörtern. Später obligatorisches Gewinner-Selfie am Brunnen auf dem Hauptmarkt, endlich Rente!

Pamela Anderson - Pamela without her son

Ich bin so alt, ich habe für den Führerschein noch mit diesen dicken Fragebogen-Heften gelernt.

Der August bringt Fülle. Der August bringt Liebe. Der August bringt Ruhe in dein Herz. Der August bringt genau die richtigen Menschen und Momente in dein Leben. Der August bringt dich Schritt für Schritt näher an alles, was für dich bestimmt ist.

Der Japaner Kazuyoshi Miura ist mit 59 Jahren in seine 41. Saison als Profi gestartet. Respekt, ich bin 22 und mein Körper ist schon bereit fürs Karriereende.

Chef...! Ich glaube, ich hab Mist gebaut! - Gut so Müller! Weiter so!

Wenn ich ein süsses altes Pärchen sehe, dann denke ich mir immer: Wie schon! Ihr seid nicht bei jeder kleinen Schwierigkeit weggelaufen, um etwas besseres zu finden.

Lifehack bei Hitze BH ausziehen, für 20 Minuten ins Eisfach legen, wieder anziehen. Nicht so ideal: Wenn man das im Supermarkt macht.

Wir waren früher auch nicht besser. Wir hatten nur weniger Möglichkeiten, unseren Unsinn öffentlich zu dokumentieren.

Martin, du kannst deine Comics auf die leeren Seiten zeichnen!

Die Wahrheit tut manchmal weh: „Wie lange dauert es nach der Geburt, bis sich die Augen öffnen? Reh – sofort. Katze – nach 6 Tagen. Hund – nach 10 Tagen. Mensch – nach der Hochzeit.“

Endlich ist meine Zeit gekommen - Wenn der Chef endlich frei gibt

Ein Mensch zeigt seinen Charakter nicht daran, wie er mit Starken umgeht, sondern mit Schwächeren. Mit Starken - Mit Schwächeren

„Können Sie mir bitte einen Gyrosteller und ein großes Bier bringen?“ „Sie sind hier beim Friseur!“ „Ja oder nein?“

Ein alter Mann liegt im Sterben. Er flüstert seiner Frau zu: „Ich muss dir etwas beichten ... Ich hatte eine Affäre mit deiner Schwester.“ Sie antwortet ruhig: „Psst ... ich weiß. Deshalb habe ich dich ja vergiftet.“

"Shiatsu!" - "Gesundheit!"

Ein Mann schreibt eine Anzeige bei der Polizei: Ich bitte um Maßnahmen gegen meine Frauen: — Meine jetzige Frau hat meine Ex-Frau kennengelernt. Sie haben sich erst gestritten, dann sind sie sich in die Haare geflogen. Dann haben sie sich plötzlich versöhnt und sind auf meine zukünftige Frau losgegangen!

Dating heutzutage ist... ...wie Parkplatz suchen. Die Guten sind weg, die freien sind Behindert oder zu weit weg...

Frau: „Würdest du mich nochmal heiraten?“ Mann: „Fängst du schon wieder mit diesen Fangfragen an?“

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