Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (300)

Nur ein Kühlschrank fehlt noch, dann kann die Arbeit losgehen.

Sonnenaufgänge sind ja echt wunderschön, liegen zeitlich aber total ungünstig. Das bedarf keiner weiteren Erklärung

Erinnert sich noch jemand an die Zeit, als die Regenbogenflagge ein Staubwedel war?

Mein Sohn (fast 4) spielt mit dem türkischen Jungen von nebenan. Der Junge spricht kein Deutsch. Mein Sohn sagte gerade: "Der Onur ist mein Freund!" Ich: "Aber du verstehst ihn doch nicht, oder?" Sohn: "Egal Papa! Der ist mein Freund!" Er hat es verstanden!

Vielleicht vermissen wir nicht die Vergangenheit. Vielleicht vermissen wir einfach manche Tage, die damals ganz leicht waren.

- Hast du gehört? Unser Chef ist abgenippelt. -Ja. - Wie meinst du das? - Ich frag mich nur... Wer von uns eigentlich noch gestorben ist. - In der Todesanzeige stand: "Mit seinem Tod haben wir einen unserer besten Mitarbeiter verloren."

Mein Chef schreibt: „Können wir kurz telefonieren?" Ich starre fünf Minuten auf die Nachricht. Nicht weil ich Zeit brauche. Sondern weil mein Gehirn bereits drei Szenarien produziert hat, in denen ich aus Versehen die Firma ruiniert habe.

Aufgrund der Hitze im Londoner Zoo wurden die Tiere mit Wasserduschen und Eis versorgt, damit sie sich abkühlen können.

Hallo 190€????? Nein der Preis ist fest. 200€ Nein der Preis ist fest 220. Bitte mein son hat Geburtstag. Ich bin mir sicher, dass dein Sohn dir den vollen Preis wert ist. Nein.

Verschiedene Menschen sehen unterschiedliche Seiten von mir.

Bei einem Saunaaufguss mit heißem Wasser wird es heißer, mit kaltem Wasser wird es kühler.

"Ich könnte mir vorstellen, mit ihm alt zu werden." "Dann mach mal. So lange ist das ja nicht mehr." Warum ich meine beste Freundin so sehr liebe.

Ist hier irgendwo eine Toilette? Der Baum kennt keine Öffnungszeiten.

Ein Einbrecher bricht mitten am Nachmittag in ein Haus ein und überrascht ein Pärchen im Schlafzimmer. Er fesselt die Frau und bedroht den Mann mit einer Waffe. Dann befiehlt er ihm, ihm das ganze Geld und alle Wertgegenstände zu geben. Der Mann beginnt zu weinen und sagt: „Sie können alles nehmen, was Sie wollen, aber bitte lösen Sie ihre Fesseln und lassen Sie sie gehen!" Der Einbrecher antwortet: „Sie lieben Ihre Frau wirklich sehr!" Der Mann sagt: „Nein, das ist die Frau meines Nachbarn. Meine kommt gleich nach Hause!"

Sollte das Fasten nicht bedeuten, dass wir weniger essen? Warum kaufst du so viele Lebensmittel ein? Ja... für das "Nachholen" beim Iftar.

Dating heutzutage ist... ...wie Parkplatz suchen. Die Guten sind weg, die freien sind Behindert oder zu weit weg...

Ich bin ja wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht eine Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder doch eher zu heute gehören. Fazit: Sie zählen also nicht.

Bei uns in Deutschland muss alles seine ordieneuge haben! Hast du rieher? Die Nachbari dal Naiksbarin hat schon jeifizerjel terfetparktt! Ëmak-enzcher nat auch deer grouch Eiht mit parkt!...

Oh, ein gelbschwänziger Rotbauchsegler! Ornithologen unter sich.

Chef...! Ich glaube, ich hab Mist gebaut! Gut so Müller! Weiter so!

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