Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (281)

Ich habe keine Zeit mehr für falsche Liebe oder falsche Freunde. Sei echt oder verschwinde.

Ich finde, Frauen in ihren 40ern sollten mit einem Warnhinweis kommen. Im Grunde sind sie wieder wie Teenager – nur mit Geld. Und dieses Mal ist es ihnen wirklich scheißegal, was andere über sie denken oder sagen.

Leute, kauft Regenschirme und spannt sie auf! Das erhöht die Regenwahrscheinlichkeit um mindestens 98%!

Wie würden Sie sich selbst beschreiben? - Am liebsten verbal, ich habe aber auch einen Tanz vorbereitet...

Tauchroboter enthüllt: Der Pool der Titanic ist immer noch gefüllt.

Nur eine Frau, die ein Baby ohne Schmerzmittel zur Welt gebracht hat, kann die Schmerzen, die ein Mann bei einer Erkältung erleidet, wirklich nachvollziehen.

Du bringst mich noch ganz durcheinander. Ich kann nicht telefonieren und kochen gleichzeitig. - HALLO?

Montag ist wie ein Software-Update. Niemand hat danach gefragt. Es dauert ewig. Und plötzlich funktioniert etwas nicht mehr, das am Freitag noch problemlos lief.

Spock, wie heißt Pille mit Nachnamen? - Palle.

Einmal habe ich meine Frau 23 Minuten zu spät abgeholt, sie hat mich angeschrien und ich habe geschwiegen, weil ich im Unrecht war. Am nächsten Tag war ich 30 Minuten zu früh da, da war ich dann dran mit Meckern. Ich meinte: "Es dauert ja ewig, ich warte hier schon 30 Minuten!" Und sie? Noch wütender. Sie sagte: "Das ist deine Schuld. Ich gehe erst um 22:00 Uhr raus. Was machst du denn schon um 21:30 Uhr hier?"

Was tun Sie, wenn Sie gestresst sind? - Ich gehe in die Moschee. - Das ist sehr gut. Beten und meditieren Sie? - Nein. - Ich bringe alle Schuhe draußen durcheinander... und dann setze ich mich hin und schaue entspannt zu, wie alle anderen gestresster werden als ich. Funktioniert immer!

"Wir haben einen richtig guten Terrassenboden. Der ist echt pflegeleicht und nie wirklich dreckig." - mein Papa, lebt in einer Welt voller Heinzelmännchen. In Wahrheit putzt meine Mama jede Fuge einzeln mit der Zahnbürste.

Herr Müller, ich wollte über mein Gehalt sprechen. Ich glaube, nach meiner Leistung wäre eine Erhöhung fällig... - Ah, Michael! Gehalt... - Ah, Michael! Eine Gehaltserhöhung? Das ist ja interessant. Du meinst also, machst mehr als nur Dienst nach Vorschrift? - Weißt du, Michael, ich habe die Zahlen geprüft... - ...aber deine Witze in der Kaffeepause sind leider immer noch nicht gut genug für eine Gehaltserhöhung!

Entspann dich, Kumpel... Ich bin nur hier, um ein Nickerchen zu machen. - HILFE! Da unten sind Krokodile! Rettet mich! - BRÜLL! Keine Sorge... Ich habe schon zu Mittag gegessen! - Toll... Meine Fans sind hier sehr freundlich... - Hey, Freund! Lust auf ein Bad? Das Wasser ist perfekt! - Mein Plan ist: Du fällst, wir essen, die Schlange schläft. Alle sind glücklich! - Ja, unser Service ist erstklassig - fünf Sterne!

Kennt ihr den schon? Das Huhn weint 2 Liter. Deshalb ist der Boden matschig. Öhm. - Its kein Witz! - KI halt...

Rückruf von Tiefkühlbeeren der Marke ja! sowie bei Aldi, Kaufland, Lidl und Netto. Ein weiterer Händler ruft - nach bisher schon vielen anderen - Tiefkühlbeeren-Chargen wegen Noroviren zurück. Einige Zeit zuvor wurden Tiefkühlbeeren wegen Hepatitis-A-Viren zurückgerufen. Vom Verzehr wird dringend abgeraten. Die Verbraucherzentrale rät, Tiefkühlbeeren vor der Verwendung zu kochen.

Hallo Kinder, denkt immer daran, auch wenn Leute viel Din-A4 scannen sind sie oft gar keine Scandinavier. Tschautschesko muss schnell raus aus der Flachwitzzone.

Nein Brigitte, ich werde dir nicht erklären warum ich lache...

Eine Mutter lässt sich eine Tastatur auf den Arm tätowieren, damit ihr autistisches Kind immer mit ihr sprechen kann. Einige Monate später...

Mit dem Fahrrad auf dem Gehweg fahren kostet 55 Euro Bußgeld. Mit dem Fahrrad auf der Autobahn kostet 10 Euro.

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