Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (282)

„Bebii, kannst du bitte die Nudeln in den Topf machen?“ Mein Partner:

Ultron ist der realistischste Bösewicht im gesamten Marvel-Universum. Der Typ hat einfach fünf Minuten im Internet verbracht und beschlossen, dass die Menschheit ausgelöscht werden muss. Schwer, ihm da zu widersprechen.

Der 8jährige hatte gerade das Baby auf dem Bauch und wurde ein wenig angebabykotzt. Er blieb komplett ruhig und meinte nur "Wenn ich Vater werde will, muss ich mich daran gewöhnen." Und damit ist er jetzt schon bereit, mehr Erziehungsarbeit zu übernehmen, als so manch erwachsener Mann.

Mit einer Katze schlafen.

Der berühmte Hängende Stein in Russland ist der perfekte Beweis dafür, dass die Natur der beste Ingenieur ist. Er sieht aus, als würde er jeden Moment herunterstürzen, und steht doch schon seit Tausenden von Jahren dort und trotzt selbst den stärksten Stürmen. Würdet ihr euch trauen, für ein Erinnerungsfoto unter einem solchen Koloss zu sitzen?

Ich, jede Nacht die Notwendigkeit von regelmäßigem Schlaf ignorierend, um traumatische Erlebnisse Revue passieren zu lassen und darüber nachzudenken, was ich in höchst unwahrscheinlichen Situationen tun würde.

Arzt: "Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert." Patient: "Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?"

Ich muss nicht im Mittelpunkt stehen, um zu wissen, wer ich bin. Ich habe gelernt, meine dunklen Seiten nicht zu verstecken, sondern sie als Teil von mir anzunehmen. Nicht alles an mir muss hell sein, um wertvoll zu sein. Manche meiner stärksten Seiten sind aus den Dingen entstanden, die ich einst vor mir selbst verbergen wollte.

Jedes mal wenn du einen Drink mit Schirmchen bestellst, muss irgendwo ein Babyeichhörnchen im Regen nach Hause laufen.

Ich hasse es, wenn Webseiten fragen "bist du ein Mensch" ...nee, ich bin ein Dinosaurier, der vergessen hat, vor 100 Millionen Jahren zu sterben.

Bernd Clüver Jr. schaffte es leider nicht in die Schlager Booms: Der Junge mit dem Mund von Monika

Früher habe ich mit einem Freund gesprochen, wenn ich gestresst war, aber das geht jetzt nicht mehr, weil er mittlerweile auch gestresst ist

„Ich würde gerne bar bezahlen wegen der Anonymität." „Haben Sie eine Kundenkarte?" „Klaro!"

Ich habe auf dem Dachboden meinen College-Letterman-Pullover und dein Hochzeitskleid gefunden. Kaum zu glauben, dass wir jemals diese Große hatten.

Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie? - Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann soll derjenige die Badewanne leeren. - Ah, verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen. - Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?

Das ist die Kuh die immer Ärger macht. - Das ist keine Kuh, das ist ein Huhn. - Ich rede mit dem Huhn.

Hitzewallung - Schatz! Meine Füße sind bei dieser Hitze ganz geschwollen! - Nur die Füsse? Wie Schade...

Bei der Medizinprüfung lautete die letzte Frage: Wozu hat ein Mann die Verdickung am Ende des Pens? Nach der Prüfung reden zwei Studenten: Ey, was hast du bei der letzten Frage geschrieben? Na ja... damit es der Frau mehr Spaß macht. Scheße... ich hab geschrieben: damit die Hand nicht abrutscht.

„Sie sind trotzdem deine Familie." Das entschuldigt weder Respektlosigkeit noch Manipulation oder toxisches Verhalten. Verwandtschaft ist kein Freifahrtschein. Auch Familienmitglieder sollten für ihr Verhalten Verantwortung übernehmen.

In manchen Feigen steckt tatsächlich eine tote Wespe. Das gilt allerdings nicht für alle Feigen, denn weltweit gibt es Hunderte verschiedene Sorten.

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