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Hätte man im Mittelalter erklärt, was ein Mensch des 21. Jahrhunderts tut: "Der Mensch trägt stets eine kleine leuchtende Tafel bei sich. Er blickt viele Stunden hinein, berichtet Fremden von seinem Mahl und wird von großer Unruhe befallen, sobald ihre Kraft unter 10 Prozent fällt."

Der Satz "Beruhig dich" hat in der Geschichte der Menschheit genau null Menschen beruhigt.

Für meinen nächsten Trick brauche ich eine Briefkastenfirma auf Mauritius und einen leichtgläubigen Finanzbeamten aus dem Publikum!

Schlafen ist keine Flucht von der Welt. Es ist das Vertrauen, dass sie sich auch ohne mich für einen Moment weiterdreht. - Jaaa!

Du kannst nicht immer einen guten Tag haben. - Aber du kannst einem schlechten Tag immer mit einer positiven Einstellung begegnen.

So was hat man in der Zeit vor dem Smartphone gebraucht! - Und jeder musste So ein Ding mit rumschleppen?

Im Meeting sitzen, die Erklärung null verstehen, aber nickend dasitzen, weil man glaubt, alle anderen im Raum seien Genies. Eine soziale Situation, in der alle Gruppenmitglieder eine Position privat ablehnen, aber fälschlicherweise annehmen, dass alle anderen sie unterstützen.

Eine Frau ist auf natürliche Weise bereit, sich führen zu lassen, wenn sie einem Mann vertraut, der wirklich führen kann. Selbst dann, wenn sie eine Alpha Frau ist.

Schon komisch eigentlich: Wer sich ein Bein bricht, bekommt Mitgefühl. Wer innerlich erschöpft ist, muss sich erklären.

Wenn du eine gute Frau willst, fang damit an, ein guter Mann zu sein.

NÜCHTERN INS BETT? Was kommt wohl als Nächstes? Pünktlich zur Arbeit? Oder was?

Bauer Müller ruft aufgeregt bei der Dorfpolizei an. "Ich wollte nur melden, dass mein Esel gestorben ist." Der Polizist reagiert wütend. "Warum rufen Sie denn damit ausgerechnet mich an? Sie sind hier bei der Polizei!" Antwortet der Bauer: "Ich dachte, man muss im Todesfall immer zuerst die nächsten Verwandten benachrichtigen."

Zwei Geschäftsleute sitzen in ihrem neuen, noch leeren Laden und machen eine Pause. - Sagt der eine: "Ich wette, gleich kommt ein Pensionist vorbei, schaut in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen." - Kaum hat er das gesagt, steht tatsächlich ein Pensionist vor dem Fenster und fragt: "Was verkauft ihr denn hier?" - Einer der Geschäftsinhaber antwortet sarkastisch: "Arschlöcher!" - Darauf der Pensionist: "Das Geschäft muss ja sehr gut laufen, wenn nur noch zwei übrig sind!"

Nordsee-Möwen: Moin Moin, Sie haben da eine Pommes Frites liegen lassen. Möchten sie nicht mehr? Vielleicht gönne ich mir ein Beißerchen. Herzlichen Dank und einen schönen Urlaub! - Ostsee-Möwen: Du lässt jetzt sofort den Döner fallen oder du kassierst Flügelschläge bis du dein Steißbein im Nacken hast und jetzt verpiss dich du Lachsnacken.

Politik + Medien und Bürger.

Ich: "Mama, hol mich bitte von der Übernachtungsparty ab. Hier sind alle doof." - Meine Mama: "Du bist 38 … Das sind deine Kinder und dein Mann!"

Warum ist das Croissant so teuer? - Das ist handgemacht. - Dann hätte ich lieber eins mit der Maschine!

Was bedeuten all diese Uhren? - Das sind Schicksalsuhren. Jedes Land hat eine. Bei jeder Fehlentscheidung der Regierung rückt der Zeiger ein Stück weiter. - Und wo ist die deutsche Schicksalsuhr? - Die hängt in der Küche als Ventilator.

Spätestens seit diesem Moment wussten meine Eltern, dass bei mir der Fahrstuhl nicht bis ins obere Stockwerk fährt...

Oh Gott, wer hat sich bitte dieses Schild ausgedacht?!

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