Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (243)

Arzt: "Wenn Sie weiterhin so viel Alkohol trinken, werden Sie nicht alt." - Ich: "Jungs, gute Nachrichten: Bier hält jung!"

Gestern war ein Haar in einem meiner Brötchen! - Das war bestimmt vom Sack. - Igitt! Sagen Sie bloß nicht, dass Sie nackt backen!

Dealer: "Okay, 16:20 Uhr am Bahnhof, dritte Mülltonne links und zieh irgendwas grünes an, damit ich dich erkenne, aber nicht zu auffällig!"

Das tut so weh.. - Soll ich dir Eis besorgen? - Ja ok, 2 Kugeln Schoko bitte.

Sie sagen, in der Liebe klappt es nicht mehr mit ihrem Mann, wie äußert sich das? - Das Einzige, was bei ihm noch stoßweise kommt, ist sein Atem!

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Du regst mich auf. - Das "Ich liebe dich" für Langzeitpaare.

Über Scheiße mit den Jungs labern

Wenn du jeden Freitag mit der heißen Schantale von der Netto- Kasse flirten willst.

Warum malt KI die Bilder und Menschen arbeiten bei Amazon im Lager. Hätte es nicht anders herum sein müssen?

Wie zur Hölle haben die das ohne ein Makita Baustellenradio gebaut

In Germany we call it "Salat" and its beautiful

Historischer Moment auf der Gamescom: Bundespräsident Steinmeier nimmt für Deutschland diplomatische Beziehungen mit dem Pilzkönigreich auf

Ich habe heute einen Hirsch auf dem Weg zur Arbeit gesehen. Woher wusstest Du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?

Die Anleitung war unklar…

Thema deutsche Pünktlichkeit: Fahrtdauer von mir aus: 5 Minuten Parkplatz: direkt vor der Tür Beginn: 15:30 Kann das jemand toppen?

Habe eben Werbung für Handtaschen gesehen und musste daran denken, wie mein Ex am Flughafen kurz meine Tasche halten sollte. Als ich zurückkam, stand er mit einem anderen taschenhaltenden Mann da und beide lachten Tränen. Der Ex hatte ihn mit „Hübsche Tasche!“ angesprochen.

Sie sperren sich zwei Tage in ein Schloss ein, um über den Klimawandel zu diskutieren und dabei herausgekommen ist der Ratschlag, Kindern eine Flasche Wasser mit in die Schule zu geben. Kannste dir nicht ausdenken.

Ein weiterer Tag, an dem mein Vater glaubt, dass ich nur in Sprachwissenschaft promoviert habe, damit ich die Bedienungsanleitung seines neuesten Temu-Gadgets entziffern kann

Haarschnitt

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