Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1242)

Seit ich mein neues Hörgerät habe, höre ich sogar, wenn eine Nadel auf den Boden fällt. - Und was hat es gekostet? - Gestern um zehn Uhr.

Gnädige Frau, um Ihren Mann zu finden, müssen Sie ihn uns beschreiben. - Er ist groß, blond, muskulös, sehr elegant, mit wunderschönen blauen Augen. - Aber Oma... Opa ist doch gar nicht so! - Pssst... mit etwas Glück bringen sie mir einen Besseren zurück!

In mehreren Bundesländern nehmen die rechtsextremen Vorfälle an Schulen weiter zu. Wir sind also schon von "Einzelfällen" zu "Vorfällen" übergegangen.

Menschen, die beim Musikhören Gänsehaut bekommen, haben laut Forschern stärkere Verbindungen zwischen dem auditorischen Cortex und den Gefühlsregionen im Gehirn. Dadurch verarbeiten sie Musik emotional intensiver als andere.

Menschen, die regelmäßig meditieren, können ihre Gehirnstruktur messbar verändern. Durch das Meditieren wird die Amygdala verkleinert und wir können besser mit Stress und Ängsten umgehen.

Lachen stärkt das Immunsystem und wirkt wie ein natürliches Schmerzmittel.

Manchmal bedeutet stärke einfach nur: Weitermachen, auch mit zitternden Händen.

Hey, mein Lieblingskollege. Du bist einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben. Wir verbringen so viel Zeit miteinander. Und ohne dich würde ich verrückt werden. Danke, dass es dich gibt.

Meine Freundin betrügt mich vor meinen Augen mit einem anderen Kerl. - Dauernd unternimmt sie was mit ihm! Mich beachtet sie nicht mal. Treuloses Stück!! - Dabei hatten wir die perfekte Beziehung... in meiner Fantasie. - War ihr das gar nicht bewusst? - Vielleicht hätte ich sie mal ansprechen sollen.

Kindheit war, als man sich über die Capri-Sonne und nicht auf die 10% Rabatt gefreut hat.

So leid es mir für die Gastro tut - bei 17 € - für Pizza oder 20 € fürs Schnitzel bleibt man eben daheim.

Niemand fühlt deinen Schmerz, niemand gönnt dir deine Freuden! Niemand sieht deine Traurigkeit, aber benimm dich schlecht, mache einen Fehler und alle kritisieren dich!

Viel lieber bin ich mit Dir als nur mit mir.

Warum ich arbeite? Na ja, wegen Ehrgeiz, Erfolg und den 14,42 Euro netto.

Es ist schon witzig, wenn Menschen denken dass du das Problem bist, bis du aus ihrem Leben verschwindest und sie immer noch die gleichen Probleme haben!

Stehe vorm McDonalds. Eine Wespe fliegt durch die Tür rein, kurze Zeit später fliegt eine Hummel raus. Genau mein Humor!

Wähler, die bei einer Partei bleiben, die sie bereits mehrfach enttäuscht hat, sind wie Puffgänger, die von einer Prostituierten gefriendzoned wurden, für die sie bereits bezahlt hatten.

Kinder haben einen Unfallradar. Kaum sitzt du auf dem Klo, hörst du ein "Ups" im Nebenzimmer.

Erstaunlich, wie Du mir ins Gesicht lügst, obwohl ich die Wahrheit kenne.

Heute wurde ein wirklich großer Drucker fürs Büro geliefert. Ich zum Techniker: "Wow, der ist ja echt groß! Der kann bestimmt auch Kaffee kochen." - Techniker: "Nein. Das ist ein Drucker?!" - Der twittert heute bestimmt, dass eine Pädagogin mit einem Drucker Kaffee kochen wollte.

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