Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1243)

Halloween is coming. Ich hab da schonmal was vorbereitet!

Lars Krismes verhaftet er sitzt jetzt im Verlies Navidad.

Mein Talent? Ich kann eine Situation durch reines Überdenken eskalieren lassen.

Ich liebe es mitten in der Nacht aufzuwachen und mich dann wieder an dich zu kuscheln und weiter zu schlafen.

Wenn am Nebentisch jemand Pizza mit Ananas bestellt...

Er danach: "Sag mal, warum hast du denn eigentlich deinen Mann mit mir betrogen?" Seufzt sie: "Das frage ich mich jetzt allerdings auch."

Oh je, ich habe gar nichts für euch da. - Macht nix, ich nehm auch Bargeld! - Ich hab Paypal! - Bei mir geht mit EC-Karte.

Die Ehefrau spricht im Krankenhaus mit dem behandelnden Arzt ihres Mannes. "Sein Zustand ist he besorgniserregend", sagt der Arzt. "Oh, Herr Doktor, das ist ja schrecklich." - "Aber wenn Sie ihn gut pflegen, ihm jeden Tag eine Massage geben, sein Lieblingsessen zubereiten und alle seine Wünsche von den Augen ablesen, dann wird er wieder genesen." Die Frau geht an das Krankenbett ihres Mannes. Er fragt schwer atmend: "Hast du mit dem Doktor gesprochen? Was hat er gesagt?" "Du musst sterben."

Im Grunde sind Kängurus auch nur Rehe, die ins Fitnessstudio gehen.

Ich kann ihn riechen diesen Duft... vom Freitag.

daß ich schwanger bin, da ich seit Jahren garantiert mit keiner männlichen Person verkehrt habe... Warum schauen sie denn dauernd aus dem Fenster??? - Wissen sie, das letzte mal als so etwas passierte, ist im Osten ein großer neuer Stern aufgegangen!

Wenn ein Mann schweigt, gilt er als Denker. Wenn eine Frau schweigt, ist der Denker in Schwierigkeiten.

Ich gehe einen Tag vor Halloween mit meinem Enkel los. Wir werden an Haustüren klingeln und sagen: "Süßes oder saures?!" Die Leute werden sagen: Hä? Heute ist noch kein Halloween! Und ich werde sagen: "Natürlich nicht, aber wir sind verkleidet als Zeitreisende - und jetzt heraus mit dem Süßkram....."

Wenn du deine Freundin nach einem 3er fragst und sie ihren schwulen Freund mitbringt.

"Mama, was machst du da mit der Kinderküche?" - "Ich räume sie auf, damit wir sie verkaufen können." - Kind pustet zentimeterdicke Staubschicht runter. - "Die kannst du nicht verkaufen! Damit wollte ich gerade spielen!" - Sie kennen das.

"Wie verhüten sie?" - "Mit Dialekt."

Frauen mittleren Alters wenn man sie "junge Dame" nennt. - Banner jeden Alters, wenn man sie "junger Herr" nennt.

Rauchen im Hausflur ist verboten!!! - F*ck, die olle Mecker-Witwe aus dem Ersten... - Das unbemannte Fluchobjekt...!

Ab 56 Anspurch auf volle Pension! - Sollen bis 70 Arbeiten...

Konzert in der Philharmonie. Während der Vorstellung springt in der letzten Reihe ein Mann auf und brüllt laut: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Niemand meldet sich. Also fragt er noch einmal. "Ist ein Arzt im Saal?" Wieder nichts. Als er zum dritten Mal gefragt hat, steht in der zweiten Reihe ein Mann auf. "Was ist denn?" Antwortet der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein wundervolles Konzert, Herr Kollege?"

1243
1244
1245
»