Neue Bilder und Memes - It - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (109)

Wenn dir dein Steuerberater erklärt, dass du auch die zweite Rolex nicht von der Steuer absetzen kannst...

"Einmal ficken, aber hart." "WAS!?" "Ein McChicken, mit Salat."

Armut ist kein Randproblem mehr! - Juhu! Wir sind in der Mitte der Gesellschaft angekommen!?

Schatz, wenn ich sterben würde, was würdest du tun? - Ich würde völlig verrückt werden... - Dann würdest du also nicht wieder heiraten? - Bei einem Verrückten muss man mit allem

Bärthold, wollen wir nicht mal wieder miteinander ins Kino gehen? - Aber da waren wir doch vor einiger Zeit schon mal! - Das schon, aber inzwischen gibt es Tonfilme!

Dieser Grönlandhai wurde 1620 geboren und lebt seit über vier Jahrhunderten

Sitzt ein Beamter beim Arzt. Sagt der Doktor: „Herr Müller, ich habe leider eine sehr schlechte Nachricht für Sie: Sie haben nur noch eine Woche zu leben." Sagt der Patient: „Herr Doktor, das ist ja großartig! Ich dachte schon, ich muss nach meinem Urlaub wieder zur Arbeit."

Wenn ich sterbe, beerdigt mich bitte direkt in Arbeitskleidung. Bei meinem Glück werde ich sowieso von den Toten auferstehen müssen. Irgendwer ist bestimmt wieder krank und ich muss einspringen.

Ab sofort belohne ich mich für jeden Tag, an dem ich nicht genascht habe, mit einer Tafel Schokolade!

Wollfgang, hör auf zu saufen und komm. Wir wollen endlich los! - Saufen? Ich bereite mich auf die Pilswanderung vor...

Die Falle, aus der man nur schwer herauskommt: Arbeit + Sport = kein Privatleben Arbeit + Privatleben = kein Sport Sport + Privatleben = kein Geld Wenn jemand eine Lösung gefunden hat – bitte melden.

Vater. Elektroingenieur. Das ist mein Beruf, Vater. Jup. Ich. Da steht Ingenieur! Dafür muss man studieren. Jup. Ich arbeite im Büro oder Labor. Ja, ich verstehe schon, Sohn. Also wirst du mich nicht mehr mit einem Elektriker verwechseln. Jetzt schau dir mal die Elektrik im Keller an. Ich will eine neue Steckdose. Du kannst den Kabelkanal in die linke Wand fräsen.

Hier steht... Sprich Freund und tritt in meine Eier rein. Tja Frodo, ich mach hier nicht die Regeln.

Ich hasse Menschen mit zwei Gesichtern. Da weiß man nie, in welche Fresse man zuerst reinhauen soll.

wisst ihr noch die zeit wo man bei twitter gags machen konnte und die auch als solche verstanden wurden

Mutter zum Vater: Du solltest mehr mit Anon reden. Vater: Na Kleiner, was geht? Ich: Hi Alter, alles gut. Vater:

„Warum wälzt du dich im Schlaf so rum?“ Der durchschnittliche Traum eines Mannes:

Japan testet ein Medikament, das Zähne nachwachsen lässt, indem es USAG-1 blockiert - ein Protein, das schlummernde Zahnanlagen inaktiv hält. Phase I der klinischen Studien ist abgeschlossen. Nun startet Phase II bei Kindern mit angeborener Zahnunterzahl. Wenn es funktioniert, könnten Prothesen und Implantate bald der Vergangenheit angehören.

Pompeji steht nicht auf der UNESCO-Welterbeliste, weil es damals so verdammt geil war, sondern weil es bis heute völlig unberührt überdauert hat. Ein ganz normaler Tag im Leben der Stadt, für immer konserviert. Doch zukünftige Zivilisationen werden nicht wissen, wie unsere Welt aussah, wenn wir kein eigenes Pompeji haben. Deshalb müssen wir Sosnowiec mit Vulkanasche zuschütten.

Wir leben in einer Gesellschaft, in der auf LEGO-Produkten gewarnt wird, man dürfe sie nicht essen... ... aber auf britischem Fraß nicht.

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