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Ein Mann sitzt beim Zahnarzt und fragt: „Herr Doktor, tut das Ziehen eines Zahnes sehr weh?" Der Zahnarzt sagt: „Das kommt darauf an." Der Mann fragt: „Wovon?" „Davon, ob der Zahn noch im Mund ist." Der Mann wird nervös: „Und wenn er draußen ist?" Der Zahnarzt lächelt: „Dann tut er nur noch Ihnen weh, wenn Sie die Rechnung sehen."

Seit über einem Jahr gehe ich mehrmals die Woche in derselben Bäckerei einkaufen. Heute hat die Verkäuferin, bevor ich irgendetwas sagen konnte, meine Wunschbestellung bereits für mich eingepackt. Bin jetzt wohl offiziell Stammkunde.

Bin gestern Abend angesprochen worden, dass ich ihr Typ wäre und ob ich mit ihr etwas trinken möchte. Sie ging dann ernsthaft davon aus, dass ich ihr und ihrer Freundin etwas ausgebe, weil sie sich ja schließlich auch mit mir abgibt. So viel zum Thema, ich bin ihr Typ.

Ich habe meine Stieftochter heute gebeten, ob sie mir vielleicht helfen könnte, die Wocheneinkäufe aus dem Auto ins Haus zu tragen. Ihre Antwort: "Nein, ich bin doch kein Packesel!" Wie fies wäre es, wenn sie morgen die knapp fünf Kilometer zu ihrem Pferd mit dem Fahrrad fahren müsste, weil ihr Stiefvater kein Chauffeur ist?

Ich gehe zweimal pro Woche feiern und alle meinen, das sei übertrieben. Aber wenn ich fünf Tage die Woche arbeite, macht sich keiner Sorgen.

Du hast "nur kurz raus" gesagt... Es sind 5 Stunden geworden! - Die Zeit vergeht so schnell, wenn man seine Ruhe hat... - Deine Ruhe? Und ich hab hier das Wohnzimmer renoviert!

Eine Petition mit mehr als 50.000 Unterstützen fordert, dass Senioren ab einem bestimmten Alter verpflichtend auf ihre Fahrtauglichkeit geprüft werden sollen.

Statistisch gesehen verkürzt eine Zigarette das Leben eines langjährigen Rauchers durchschnittlich um 20 Minuten.

Der Fußballer Thomas Müller heißt eigentlich Thomas Maier, aber er ließ seinen Namen ändern, weil er nicht mit einem Allerweltsnamen bekannt werden wollte.

Du musst auch mit 30 noch nicht wissen, was du für den Rest deines Lebens machen willst. Vielleicht willst du gerade etwas aufbauen. Vielleicht willst du später mehr reisen, eine Familie gründen, etwas neues anfangen oder einfach mehr Zeit für die Dinge haben, die du liebst. Es muss nicht die eine Antwort geben, die für immer gilt. Was du vom Leben willst, darf sich genauso verändern wie du selbst.

Je älter ich werde, desto mehr merke ich, dass sich gegenseitig attraktiv zu finden und wirklich gut zusammenzupassen zwei ziemlich unterschiedliche Dinge sind.

Ich bin streng mit meinen Grenzen. Jedes Mal, wenn ich es nicht war, habe ich dafür bezahlt. Diese Lektion lerne ich kein zweites Mal.

Ich frage mich, was mit Menschen los ist, die sofort einschlafen, wenn sie ins Bett gehen. Habt ihr nichts zu overthinken?

Abends in einer Bar - Er: "Hi, ich bin Philipp mit Doppel P." Lisa: "Nice, ich bin Lisa mit Doppel D." Er: "Was?" Lisa: "Was?"

Chef: "Hast du kurz Zeit?" Ich: "Kommt drauf an. Muss ich danach meinen Lebenslauf aktualisieren?"

Kellnerin: „Darf ich dem hübschen Paar noch was bringen?“ Sie: „Nein danke, wir sind nur Freunde.“ Er: „Ja, zwei Rechnungen! Wenn ich schon in der Friendzone lande, zahle ich garantiert nicht ihr Schnitzel.“

Ein Pärchen aus Kuwait ließ sich nur drei Minuten nach seiner Hochzeit wieder scheiden.

Die Freiheitsstatue in New York war früher gar nicht grün. Als sie 1886 eingeweiht wurde, glänzte sie noch in einer kupferfarbenen Optik.

Ich glaube sie ist die richtige... - Schau mal ich hatte 4 Jahre lang n Freund , da hat man schon das ein oder andere mal was miteinander ahahhaha , ich lasse mich überall f●●●en hab aber auch Prinzipien so , ich steh auf dreckige Sachen ich will gewürgt werden angespuckt werden , Schellen , ich liebe Bl●sen unnormal. Im Großen und Ganzen will ich das Gefühl haben „benutzt“ zu werden

Als Hund und treues Mitglied dieser Familie frage ich mich doch immer wieder ... warum darf eigentlich jeder drinnen ka***n ausser mir???

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