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Ich muss einen Post darüber schreiben, dass Männer Frauen objektifizieren und als Sexobjekt behandeln. Aber vorher lade ich auf Instagram noch ein Bild von meinem Arsch hoch.
Guck mal, wie glücklich wir auf Instagram aussehen! Poste es schnell, bevor wir uns unterhalten müssen.
Nachdem Cristiano Ronaldo die portugiesische Nationalmannschaft verlassen hat, verlor deren Instagram-Account mehr als eine Million Follower.
Instagram vs. Realität
1982, bin ich vom Fahrrad gestürzt und hatte eine Schürfwunde! Damals gab es noch kein Instagram darum erzähle ich es euch jetzt!
PAARE. Zuhause/ auf Instagram
Ich beim scrollen durch Instagram und Facebook der letzten 2 Tage
Was machst du? - Ich poste mein Essen auf Instagram, Facebook und als WhatsApp-Status!
Wenn eine Influencerin ein Foto von einem „Schloss“ auf Instagram postet.
„Ne ne wir sind nur beste Freunde, also sie nutzt mich halt aus und ich wichse auf ihre Instagram Bilder“
14-Jährige auf Instagram: „Bevor du über mich urteilst, gehe erstmal den Weg, den ich gegangen bin!“ Welchen Weg? Den Schulweg?
Dieser Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix fünf Minuten zurückspulen muss.
Früher hieß es: Schluss – und fertig. Heute musst du Nummer löschen, bei WhatsApp blockieren, auf Facebook entfreunden, auf Instagram löschen ... voll die Arbeit. Und jetzt gibt’s auch noch TikTok.
Ein Vater trollt seine Tochter, indem er ihre Instagram-Fotos nachstellt.
Ich bin so müde, ich gehe jetzt gleich ins Bett. - Auch ich: *Checkt Instagram* - *Chattet auf Whatsapp* - *Schaut 34 Youtube-Videos* - *Isst ein 5-Gänge-Menü*
„Neee, ich poste mein Essen nicht mehr bei Instagram. Aber ich kann Ihnen gerne alle Fotos von mir im Schwimmbad zeigen.“
Ich habe aus Spass einen Instagram-Account für meinen Dachshund erstellt. Jetzt versuche ich herauszufinden, wie ich seine Steuer machen soll.
Was machst du? - Ich poste mein Essen auf Instagram!
Ich, 5 Sekunden nachdem ich Instagram geschlossen habe:
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