Neue lustige Instagram-Bilder - Seite (2)

Was machst du beruflich? - Ich bin Bloggerin und Model auf Instagram. Und du? - Ich bin Soldat bei Call of Duty. - Das ist doch gar kein richtiger Beruf! - Wer hat denn damit angefangen?

"Und, was machst du so beruflich?" - "Ich bin Model auf Instagram. Und du?" - "Schriftsteller bei Twitter."

Auch Instagramsüchtig? - Ja - ich könnte jetztein kräftiges Like vertragen.

Die perfekte Frau läuft nicht im Glitzerkleid durchs Leben. Sie rockt es in Jeans und T- Shirt, bestellt auch mal Bier statt Prosecco und haut beim Steak genauso rein wie beim Salat. Sie ist kein Instagram- Filter, sondern echtes Leben, mit Lachfalten, Kurven, Ecken und Kanten. Sie macht Fehler, verliert manchmal die Nerven und trifft trotzdem die besten Entscheidungen. Perfekt? Nein. Echt? Zu 1000%

Wie ich flirte? 1. Gar nicht. - 2. Ich ziehe sie auf. - 3. Ich zerdenke alles. - 4. Ich like ihre Instagram-Stories.

Der Instagram-Chef bestreitet vor Gericht das Suchtpotenzial sozialer Medien. Der Richter, anstatt ihm zuzuhören

Sonntagsausflug mit Kindern Backmischung für 1 Tag Zutaten: 2 Kinder die nicht wollen, 1 Elternteil das schreit, 3 Stunden Autofahrt, 500g "Ich muss aufs Klo", eine Prise "Wann sind wir da?" Zubereitung: Alle ins Auto packen. 5 Minuten fahren. Erstes Kind muss pullern. Wiederholen bis Nervenzusammenbruch. Ergebnis: Fotos für Instagram, Trauma für alle Beteiligten.

Therapeut: „Wie pflegen sie soziale Kontakte?" Ich: „Ich sehe ein Reel auf Instagram, finde es lustig und schicke es weiter."

Vinted-Userin hat Schuhe, die ich für 25 € will. Sie ist seit zwei Jahren nicht aktiv, aber ich habe sie auf Instagram gefunden. Soll ich sie anschreiben?

Ich bin so froh, dass ich Instagram habe. - Sonst müsste ich täglich meine 581 Freunde anrufen und ihnen sagen, dass ich gerade gefrühstückt habe.

Wenn eine Frau auf Instagram zeigen will, dass sie sich von ihrem Freund getrennt hat.

Wenn du nach dem Urlaub in der Türkei Fotos auf Instagram hochlädst.

Du hast kein Instagram? Wozu? Für ein Foto ist mein Essen nicht lang genug auf dem Teller.

Wenn du schon die neunte Stunde bei der Arbeit sitzt und auf Instagram das Konto einer Katze ansiehst, die 2 Millionen Follower hat und mehr verdient als du.

Damit sie mal sieht, wie das ist: Katze fotografiert ihre Besitzerin im Schlaf und lädt das Bild bei Instagram hoch

Aus einer Studie, die zeigte, dass Nutzer:innen ohne Facebook und Instagram weniger Depressionen, Ängste und sozialen Vergleichsdruck haben, zog Meta Konsequenzen: Das Unternehmen stoppte die Studie.

Mein Kontostand sagt: "Bleib zuhause." - Meine Instagram-Timeline sagt: "Alle sind im Urlaub!" - Ich: Weine in mein Leitungswasser.

Die perfekt Frau läuft nicht im Glitzerkleid durchs Leben. Sie rockt es in Jeans und T-Shirt, bestellt auch mal ein Bier statt Prosecco und haut beim Steak genauso rein wie beim Salat. Sie ist kein Instagram-Filter, sondern echtes Leben: mit Lachfalten, Kurven, Ecken und Kanten. Sie macht Fehler, verliert manchmal die Nerven und trifft trotzdem die besten Entscheidungen. Perfekt? Nein. Echt? Zu 1000%.

Hallo, für 120 Euro kann ich heute abholen? Liebe Grüße. - Für 120€ kannst du nett mit deiner Frau essen gehen. - Leider keine Frau vorhanden. - Dann solltest du dir für die Kohle lieber Tinder Premium holen. - Für weitere Lebensweisheiten folg mir gerne auf Instagram. - Auf jeden Fall.

Zu spät, um Kindern zu erklären, wie Regenwolken gemacht werden, aber noch nicht zu spät, um wegen Nacktheit auf Instagram gesperrt zu werden

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