Neue lustige Instagram-Bilder - Seite (2)

Die Influencerin. - Die Frau mit der gesichtslosen Instagram Seite.

Vor Instagram: Vermögen: $0 - Nach Instagram: Vermögen: $760M

Wir hatten kein Facebook, kein Instagram, kein Tiktok, kein Internet oder Smartphone. Aber wir hatten eine geile Kindheit. Vermisst du diese Zeit auch.

Wenn Männer Instagram so führen würden wie Frauen:

"Wenn ich dir auf WhatsApp schreibe, dass ich schlafen gehe, dann schreibe mir einfach auf Instagram, denn da bin ich noch wach."

Liege mit Süßmaus im Bett, beide scrollen durch Instagram: - Ihr Feed: Mode. Mode. Tiere. Frauen Meme. Mode. Tiere. Musik. Mode. - Mein Feed: Rassismus. Konzentrierter Autismus. Hitler. Geopolitik. Tiere. Aktien. Aktien. Rassismus. Tiere. Hitler.

Nein, ich hab kein Instagram. Mein Essen ist nicht lange genug auf dem Teller, um fotografiert zu werden.

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und drei Rucola Blättern schmieren, aber dann ist mir eingeffallen, dass ich gar kein Instagram Fitness Influencer bin und hab mir nen Bierchn aufgemacht!

Was machst du beruflich? - Ich bin Bloggerin und Model auf Instagram. Und du? - Ich bin Soldat bei Call of Duty. - Das ist doch gar kein richtiger Beruf! - Wer hat denn damit angefangen?

"Und, was machst du so beruflich?" - "Ich bin Model auf Instagram. Und du?" - "Schriftsteller bei Twitter."

Auch Instagramsüchtig? - Ja - ich könnte jetztein kräftiges Like vertragen.

Die perfekte Frau läuft nicht im Glitzerkleid durchs Leben. Sie rockt es in Jeans und T- Shirt, bestellt auch mal Bier statt Prosecco und haut beim Steak genauso rein wie beim Salat. Sie ist kein Instagram- Filter, sondern echtes Leben, mit Lachfalten, Kurven, Ecken und Kanten. Sie macht Fehler, verliert manchmal die Nerven und trifft trotzdem die besten Entscheidungen. Perfekt? Nein. Echt? Zu 1000%

Wie ich flirte? 1. Gar nicht. - 2. Ich ziehe sie auf. - 3. Ich zerdenke alles. - 4. Ich like ihre Instagram-Stories.

Der Instagram-Chef bestreitet vor Gericht das Suchtpotenzial sozialer Medien. Der Richter, anstatt ihm zuzuhören

Sonntagsausflug mit Kindern Backmischung für 1 Tag Zutaten: 2 Kinder die nicht wollen, 1 Elternteil das schreit, 3 Stunden Autofahrt, 500g "Ich muss aufs Klo", eine Prise "Wann sind wir da?" Zubereitung: Alle ins Auto packen. 5 Minuten fahren. Erstes Kind muss pullern. Wiederholen bis Nervenzusammenbruch. Ergebnis: Fotos für Instagram, Trauma für alle Beteiligten.

Therapeut: „Wie pflegen sie soziale Kontakte?" Ich: „Ich sehe ein Reel auf Instagram, finde es lustig und schicke es weiter."

Vinted-Userin hat Schuhe, die ich für 25 € will. Sie ist seit zwei Jahren nicht aktiv, aber ich habe sie auf Instagram gefunden. Soll ich sie anschreiben?

Ich bin so froh, dass ich Instagram habe. - Sonst müsste ich täglich meine 581 Freunde anrufen und ihnen sagen, dass ich gerade gefrühstückt habe.

Wenn eine Frau auf Instagram zeigen will, dass sie sich von ihrem Freund getrennt hat.

Wenn du nach dem Urlaub in der Türkei Fotos auf Instagram hochlädst.

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