220+ Lustige IKEA-Bilder - Seite (9)

Ich war soeben bei IKEA und habe nichts gekauft. Nicht mal ein HOT DOG oder eine Dekokerze. Kniet nieder in Demut und Bewunderung!

Eine IKEA-Herausforderung

Sooo... jetzt könnt Ihr auch so langsam anfangen Eure Lieblings Hoodies und Decken wieder richtig zu genießen und die ganzen Ikea Kerzen abzufackeln...

Dank IKEA besitzt, jeder Haushalt 73 Sechskant-Inbus- Schlüssel.

Bewerbungsgespräch bei IKEA - Bitte nehmen Sie Platz.

,,Ja, Du musst dass da reinstecken!" „Nein! Das passt echt nicht!" ,,Dann probier's mal mit dem Ding da" Also entweder geht es bei meinen Nachbarn gerade ordentlich zur Sache oder die bauen was von Ikea auf ...

Kein Besuch bei IKEA ist komplett, ohne zwei weitere Besuche bei IKEA: einen, um zunächst die Dinge zu besorgen, die du beim ersten Besuch ursprünglich kaufen wolltest und dann noch einen weiteren, für die Dinge, von denen du bei den ersten beiden Besuchen noch gar nicht wusstest, dass du sie überhaupt brauchst...

Mein Vater sagt immer: Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich immer eine andere. Er ist ein guter Mensch, aber er ist nicht sehr gut darin, Ikea-Schränke zusammenzubauen.

Da fällt mir ein... - Bitte sag nicht ,Ikea'

Ein Pärchen auf dem Ikea-Parkplatz: Während sie den Dekokram verstaut, summt er die Tetris-Melodie. Die perfekte Unterstützung, würde ich behaupten.

Typisch IKEA! Statt des Doppelbettes VERKEHRA, haben die nur das Einzelbett WIXA im Angebot.

,,Ins Kinderzimmer gehen ist wie ein Besuch bei Ikea: Du willst eigentlich nur reinschauen und kommst raus mit 6 Gläsern, 2 Tellern, 3 Schüsseln, 4 Handtüchern und noch etwas Kleinkram."

An die Frau mit der ich gestern bei IKEA im Bällebad war. Dein Slip ist wieder aufgetaucht. Hab ihn an der Info abgegeben.

Idee für 1. Date: Einen PAX-Schrank bei Ikea planen. Wenn ihr euch danach wiedersehen wollt - JACKPOT!

Ikea in 30 Minuten durchquert. Keine 50€ ausgegeben. Keine Hot Dogs gegessen. Männer geben mir High Five, Frauen halten mir ihre Babys zum segnen hin.

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei Ikea, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Mein Name ist Ingo. Ich habe mir nie etwas dabei gedacht. Bis mir mein Vater bei zu viel Wein erzählte, dass sie mir den IKEA- Namen gaben, wo ich gezeugt wurde. Ingo ist ein Tisch. Ich habe 18 Jahre davon gegessen.

Klar will ich die Ikea-Küche, die du für 1200 gekauft hast vor 4 Jahren, für 4600€ mit übernehmen wenn ich die Wohnung nehme!

Alles Gute zum 80. Geburtstag Ikea! Hier ist deine Torte!

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus

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