220+ Lustige IKEA-Bilder - Seite (11)

IKEA hat dieses Mal die Fans der Serie begeistert. In den Emiraten präsentierte das Unternehmen Wohnzimmerdekorationen nach dem Vorbild von Kultserien:

Fast jedes zweite Kind wird im IKEA Bett gezeugt. "Alter Schwede."

70 Jahre nach der Gründung von IKEA wartet die kleine Lisa immer noch darauf abgeholt zu werden.

Was passiert eigentlich bei Ikea mit den Kindern, die im Spiele- paradies nicht abgeholt werden? Und woraus wird Kötbullar gemacht?

Nachdem ich den IKEA-Tisch zusammengebaut hatte, blieb mir ein überflüssiges Teil. Ich beschloss, einen Blick in die Anleitung zu werfen, und siehe da:

Beziehungsstatus: - Single - Vergeben - stehe im IKEA bei den Deko- Accessoires, in der Hoffnung, dass mich jemand aus Reflex mitnimmt.

Was ich heute vorhabe? - Zu IKEA gehen. - Meine Freundin bei den Kerzen abstellen. - Hotdogs essen, bis ich ohnmächtig werde.

Heute beim Ikea in der Kinderabteilung: Ein Mann Mitte 30 verdreht amüsiert/ genervt die Augen und ruft zu seiner weiblichen Begleitung: "Jetzt schnapp dir halt einen Koala und komm' endlich!" Sie greift sich freudig quietschend ein Plüschtier und hüpft dem Kerl hinterher.

Neulich bei Ikea ,,Ich habe meinen Sohn hier verloren, dürfte ich eine Durchsage machen?" „Ja klar" ,,Tschüss Tim, Du kleine 99 Nervensäge!"

Wenn sich eine Tür schliesst, öffnet sich eine andere. Philosophie? Nee, Ikea.

IKEA wöter - hydrogen - hydrogen - oxygen

Wenn du aus dem Ikea kommst und absolut nichts gekauft hast.

Als ich mich letztens völlig nackt im Spiegel betrachtete, dachte ich noch so: "Die werfen dich hier bei IKEA jetzt wohl jeden Moment raus..."

Es wäre vielleicht eine gute Idee, auf die Rückseite jeder Aufbauanleitung von IKEA-Möbeln einen Gutschein für eine Partnerberatung zu drucken...

Dinge die in der Idee besser sind als dann tatsächlich: - Erdbeeren - Wraps - Sex - Duschen - Im Park chillen - Roadtrips - Ikea.

Ich glaube, meine Nachbarn haben mich adoptiert. Schwules, kinderloses Paar, Mitte/ Ende 40. Sie kochen für mich mit, bringen mir was vom Einkaufen mit, wir fahren zusammen zu Ikea oder ins Pflanzencenter. Ich liebs! ♥

Endlich wissen wir, warum man bei IKEA nicht gegen Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtunghaus.

Ok, das war sehr unangenehm. Ich war bei IKEA auf Toilette. Hatte noch mein Navi am iPhone an. Absolute Stille. Plötzlich schreit meine Hosentasche: POSITION UNGENAU!!

Vermieter be like: "Ups, da ist Ihnen bei der 30 Jahre alten Ikea Küche wohl ein Stück Verkleidung abgeblättert. Wir wissen beide, dass ich deshalb 70% der Kaution behalten muss." Vermieter also be like: "Schimmel im Schlafzimmer? 50 Jahre alte Fenster? Sie lüften zu wenig!"

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