220+ Lustige IKEA-Bilder - Seite (13)

Junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt... rums, der Schrank fällt zusammen. Frau ruft bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zur Frau ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht... Monteur im Schrank. Indem Moment kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast Ja einen neuen Schrank gekauft... und macht die Schranktüren auf ☺ der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: "kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte☺

Das schöne an Ikea am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Die IKEA-Methode

IKEA ruft den METALLISK Espresso- kocher 0.4 I Edelstahl mit Datums- stempeln zwischen 2040 und 2204 zurück. Es besteht ein erhöhtes Risiko, dass das Produkt während des Gebrauchs platzen könnte.

Jetz bei IKEA Mehrfachsteckdose "Häbök"

Langsam bezweifelte Pfarrer Schober seine Idee, das Kreuz bei Ikea gekauft zu haben.

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelich- tern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jetzt bei Ikea - Model Habeck

Gibt es wirklich Menschen, die diesen Kleiderschrank von IKEA als Sessel benutzen?

Dieser unangenehme Moment, wenn man versehentlich einen Dämon im Ikea beschwört, weil man versucht, die Namen der Möbel laut auszusprechen.

Wenn ich jedem Schweden, den ich treffe, Fotos von meinen IKEA-Möbeln zeige, um gute Beziehungen aufzubauen, falls ich als Klimaflüchtling weiter nach Norden auswandern muss:

Das Kinderzimmer zu betreten ist wie ein Besuch bei IKEA. Eigentlich will man nur kurz rein- schauen, aber dann kommt man doch mit 8 Gläsern, 4 Tellern, 2 Schlüsseln und 3 Handtüchern wieder raus.

1€ Ikea Hotdog

Wenn der Hurensohn vor dir drei Ikea-Tüten mit Leergut in den Automaten stopft.

"Mama, wann weiß ich, dass er der Richtige ist?" "Geh mit ihm zu IKEA, Wenn du ihm beim Rausgehen immer noch liebst, heirate ihn!"

Midsommar bei Ikea. Ich: Ooooh, die haben gerade Stöckhölms im Angebot. Ich fahr schnell hin und hole mir genau einen. Eine halbe Stunde später:

Wenn sich eine Tür schliesst, öffnet sich eine andere Tür. - Mein Ikea Schrank, 5 Jahre alt.

Solange Menschen versuchen, an der IKEA Warenausgabe eine komplette Küche in einen VW Käfer zu laden, gebe ich meine Träume auch nicht auf.

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