Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (62)

Ich bin so eine "Ich hab um 15 Uhr einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen"-Person.

"Ich bin gar nicht müde!" - meine Freundin, eingeschlafen, nachdem vor 5 Minuten der Film begonnen hat.

Richter: "Sie stehen hier wegen Beleidigung. Sie sollen gesagt haben, Herr Schmitt sähe aus wie ein Affe." Angeklagter: "Richtig ist das schon, Herr Richter, aber gesagt habe ich das nicht!"

Männer... Das Einzige, was Panzertape nicht reparieren kann.

Ich brauche Hühnersuppe. - Nimm eine Aspirin, du Arschloch.

Wow, was ist das? - Keine Ahnung. Ich frage später die Oma.

Wie oft muss ich euch noch sagen, dass bei der Arbeit nicht getrunken wird?! - Aber Chef! Wer arbeitet denn hier?!

ER: Schatz, das Geschirr spült sich doch von von selbst! - SIE: Ach ja? Dann schläfst du heute auch von selbst auf dem Sofa!

Mein Sohn kam von der Schule nach Hause und fragte: "Papa, bist du auf die gleiche Schule gegangen wie ich?" - Ich antwortete: "Ja, vor etwa 20 Jahren. Warum fragst du?" - Mein Sohn antwortete: "Weil Frau White sagte, sie habe seit über 20 Jahren keinen Idioten wie mich gesehen."

Ich mache mir keine Sorgen, alt zu werden. Ich mache mir Sorgen, dement zu werden und zu vergessen, welche Menschen ich hasse. Stell dir vor, ich bin aus Versehen nett zu irgendeinem Deppen, dem ich seit 20 Jahren aus dem Weg gehe.

Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins? - Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?

Zum Weltspartag wollte ich endlich mal vernünftig werden und Geld zur Seite legen. - Also hab ich beschlossen, jedes Mal, wenn ich mich im Büro aufrege, 1 € ins Sparschwein zu werfen. - Klang nach einem richtig guten Plan. - Heute, erster Versuch. - Fazit: Mein Monatsgehalt reicht bis 14:43 Uhr.

Schwester, ich habe meine Familie auf WhatsApp blockiert. Ach warum denn, Oma? - Ich bin es leid, jeden Tag Spam.. "Hast du deine Medizin genommen?" "Hast du gegessen?" Vergiss nicht zu beten...

Ich sage ja nicht, dass wir alle dummen Menschen loswerden sollten. Aber wir könnten einfach sämtliche Warnhinweise entfernen und der natürlichen Auslese ihren Lauf lassen.

Mögen die letzten beiden Monate des Jahres gut zu dir sein. Und mögen sie dich daran erinnern, dass auch ein Jahr, das nicht immer leicht war, noch wunderschöne Momente bereithalten kann.

Wenn du das nächste mal ein Foto von dir siehst, auf dem du dich nicht schön findest, denk daran, wie oft du schon versucht hast, einen wunderschönen Sonnenuntergang zu fotografieren, und das Bild ihm einfach nicht gerecht wurde.

Chef: "Was im Büro passiert, bleibt auch im Büro!" Ich: "Okay, Chef!" Als ob mir irgendjemand da draußen glauben würde, was hier jeden Tag passiert.

Früher war ich mal cool. Heute erzähle ich anderen Menschen begeistert, wie gut mein neuer Staubsauger saugt.

Was machst du denn da? Es gibt doch gleich Essen! - Ich lebe nicht in der Zukunft. Ich lebe im Hier und Jetzt.

Ich liebe es, wenn Kollegen sagen: "Das ist doch ganz einfach!" - Komischerweise sind das meistens genau die Menschen, die anschließend drei andere brauchen, um es hinzubekommen.

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